ninetynine

Nicola Armellini

2011-04-12T09:32:00.003+02:00

There's a LOT coming up.

You can now find me here, at Nicola Armellini's blog
and on Twitter.

Oh, and while you're at it, you can also check Jumpzero, my newly founded "workplace"!

2010

2009-12-25T15:24:00.003+01:00

New year's approaching and the changes I have been talking about in the past few months are slowly coming together. English over Italian is the most obvious. The second one is that from now on the place to be and to go is the one linked here: Jumpzero.

I'm back.

21st Century Breakdown

2009-07-02T14:39:00.003+02:00

Ci sono momenti nella mia vita in cui avrei voglia di cambiare tutto. Me stesso in primis, gli altri intorno a me, città, nazione, vestiti, casa, nome, tema del blog... Comincio quindi dalle cose più piccole e quelle che più facilmente riesco a portare ad una svolta, cercando in qualche modo di soddisfare il mio desiderio di cambiamento e ritornare ad un apparente ma temporaneo stato di equilibrio. Quando poi in realtà le cose che veramente mi farebbero star bene poche volte le ho cambiate. E nonostante il risultato fosse decisamente convincente, la mia pigrizia mi prende a calci in bocca fino a che non ritorno al mio quiescere inerte e passivo. Sanguinante. Ogni volta con più determinazione anche perchè più passano gli anni, meno spinta pare rimanere. E non è solo una questione di invecchiamento cerebrale. E' proprio quello che ti circonda a dare man forte alla pigrizia. Sono il tempo e la ridicola quantità di energia che ti rimane al termine di una giornata in ufficio a non essere sufficienti. E lo sforzo necessario per tirarsi fuori e ritrovarsi sveglio comunque il mattino seguente alle 7 di mattina diventa uno scoglio sempre più insormontabile (che poi non è vero che mi alzo così presto, ma è per convincermi).

27.

Tatuaggi che ancora non sono tuoi, ma che diventano chiodo fisso e necessità. Per segnare il cambiamento o anche solo il momento. Tutto ha significato nella mia testa, ma non serve a niente finchè rimane lì. Così come i mille testi e le mille canzoni. Non servono a nulla finchè rimangono chiuse in un hard disk. E così tutto si smagnetizza.

Perde attrazione, perde mordente. E l'unico risultato è la frustrazione. Dei ricordi nulla vale a riprova. Sono momenti, situazioni, destinati a rimanere lì dove sono. Come i tatuaggi e le canzoni. O forse no. Rimane ancora qualcosa che dipende solo da me. Per quel che riguarda il resto forse arriverà il giorno in cui lascerò perdere. Spesso la scelta è tra gestione della contingenza e proattività. Ci sono innumerevoli situazioni in cui mi trovo a dover scegliere. Ma ce ne sono altrettante in cui vedo attorno a me la differenza tra l'una o l'altra. Chi non fa altro che lamentarsi in attesa della contingenza. Chi non se ne rende conto e basta. Le conseguenze sono disastrose per tutti i soggetti coinvolti. Chi viene mandato via. Chi rimane da solo. Chi.

Mentre ero giù in pausa mi sono ricordato di quando ancora non ero maggiorenne e dei miei problemi di egocentrismo. Ciò che ho messo da parte è solo la superficie di quel comportamento. Ci sono ancora risvolti dove il senso di me esplode come una mina antiuomo di cui ti sei dimenticato la posizione. Eppure sono lì per un motivo. Preservare. Difendere. Sono la reazione ad un bisogno primario.

Musica. Amore. E ultimamente anche dovere. Ma solo fino ad un certo punto. Quando non posso essere tutto preferisco essere niente.

SBK

2009-04-05T13:59:00.003+02:00

Vivi in prima persona l'emozione della gara. Non c'è frase più azzeccata. Stare qui, avanti e indietro per il paddock, consumando le suole con chilometri di strada, incontri che si susseguono, pranzi e cene dai team. Persone interessanti, altre scostanti, altre fin troppo chiacchierone. In giro per il mondo, seduto in un ufficio non tuo mentre decine di moto sfrecciano alle tue spalle e di fronte a te umbrella girls si cambiano al di là di un separé non esattamente separante. Vrooooom!

Momenti di estrema solitudine, ma di quella di cui parlo spesso, quella in cui ti perdi o ritrovi. Sono dei gesti impercettibili, le più curiose occorrenze ad attirare la tua attenzione. Non la gente, o non tutta magari. Non i grandi monumenti. Altro. Il meraviglioso meccanismo di uno spremiagrumi meccanico nel bar in cui vai tutti i giorni alla sera al termine della giornata per berti una birra. I dodici piani di scale fatti per raggiungere la camera perchè l'ascensore è fuori uso. La pioggia che ti inzuppa piano piano mentre torni all'Ibis senza nè ombrello nè cappuccio, ma che non ti dà per niente fastidio. Il rettangolino di pizza che forse scaldata al microonde sarebbe stata più buona e il tulipano di gelato con tanti coservanti e poco gelato, mangiati in solitaria. Il libro che leggi prima di andare a dormire, dove la storia, piano piano ricompone

Succede così, basta davvero poco e ti rimane qualcosa.

Saltano fuori anche discorsi impegnati, ma non ci si impegna più di tanto. Lasciamo andare, lasciamo perdere. Se ne riparlerà. E' questione di responsabilità. Ma è perfettamente chiaro. Il problema è prendersele. Ma chi sono io per dire che si può davvero stare bene e lasciarsi andare?

EvE

2009-04-01T22:09:00.002+02:00

Alla vigilia della partenza per la prima tappa della nuova stagione mi trovo a scrivere, un po' come facevo i giorni in cui affrontavo le prime trasferte importanti. Tante prime, pochi dopo. Sono dubbioso. Scettico. Disilluso. Stanco morto. La luce che rischiarava le mie giornate è offuscata, sopita da qualche parte nel petto. Ci sono cose che non riesco a dire. Cose che prima mi venivano fuori con una facilità sorprendente. E che speravo di sentire.

Tra l'altro proprio in questi giorni sento crescermi dentro un incredibile bisogno di storie. Non so se è colpa (merito?) di Fable 2. Forse, molto più facilmente, è l'assenza totale di magia e varietà a farmene sentire il bisogno. Siamo già ben oltre i limiti. E non c'è modo di cambiare le cose.

Pensavo di avere molto più da dire. Ma ho già finito. Forse sono semplicemente io ad essere vuoto.

11596

2009-02-07T17:04:00.004+01:00

"Dream as if you'll live forever,
Live as if you'll die today."

Reduce da una delle settimane più provanti della mia carriera lavorativa e in vista di altre non da meno, mi appresto ad iniziare la parte di impegni che mi sono riservato per questo fine settimana. Non bastavano, no. Ma mi lamento sono fino al punto in cui esprimo il mio disappunto per il sonno devastante che mi affligge. Il resto ci sta. Sono messo alla prova e ne esco a testa alta (dopo una bella dormita di almeno 36 ore, si intende).

In questi momenti in cui sembra che ti crolli tutto addosso, quando non ce n'è una che vada per il verso giusto, ci sono persone come il sottoscritto che cercano il conforto in altri risvolti della propria vita e raggiungono livelli di sensibilità poco consueti e comprensibili all'esterno. Basta una minima cosa per sconvolgere l'intero universo. E la pazienza non è sicuramente una delle virtù che contraddistinguono questi periodi, anzi. Logorato dalle giornate, la sera sono come una bombola di gas che perde. Alla minima scintilla detono.

Con ciò, nonostante tutti questi impicci, riesco anche a trovare il tempo per farmi delle domande. Io me le faccio sempre. Pure troppe. Ed è ovvio che in questo stato di percezione alterata (ma ci sarà mai un momento in cui posso valutare lucidamente ciò che mi accade intorno?) è difficile essere obiettivo. Non ci provo neanche, ma d'altra parte sono concetti così soggettivi da non poter trovare una risposta nell'oggettività del distacco. Come dicevo tempo fa, bisogna essere nel bel mezzo degli eventi per viverli sul serio.

Di nuovo, in assetto ripetitivo, arrivato a questo punto, pur sapendo cosa voglio dire non voglio sbilanciarmi più di tanto e mi limiterò a fare un discorso di carattere più generale. O a scrivere solo poche parole che siano in grado di sintetizzare quello che penso...

Ordinario o straordinario?
Calma o Caos?
Stasi o movimento?

In una canzone tanto tempo fa scrissi parole che in tempi non sospetti davano forza al mio pensiero, alla mia voglia di vivere in opposizione alla pigrizia e alla passività che mi avevano contraddistinto negli anni precedenti. Ora come mai mi trovo in movimento, ho una strada da percorrere e tanta dedizione per andare avanti. A volte però ho l'impressione che questo lasciar passare il tempo in attesa di chissà cosa non mi porterà mai a niente così come non ha portato niente ad altre persone intorno a me... E ciò che mi sconvolge è che non se ne rendano conto o, ancora peggio, non abbiano voglia di reagire, attribuendo all'abitudine la triste e grigia realtà.

Ciò che ho in questo momento è davvero straordinario. E non posso permettermi di perderlo. Il punto è che non posso neanche permettermi di esprimermi fino in fondo, lanciarmi, andare, trascinare con me, vivere. Sono fermo e in attesa. Ci sono momenti, è vero. Devono bastarmi? Sarà davvero diverso in meglio? Vale la pena farsi queste domande? Non si corre il rischio di spegnersi così?

Non voglio.

Dimenticavo, altro dubbio...

Agire o reagire?

76

2009-01-20T10:46:00.000+01:00

Però credo.

75

2009-01-19T14:11:00.005+01:00

Monologhi, distrazioni, tentativi, chiusura, altalene, tempo, ultimo. Presente quando ti senti come se crollasse tutto? Ecco. Ma è tutto nella mia testa purtroppo, mi sa che sbaglio.

74

2009-01-17T18:54:00.002+01:00

Lezione di calma:

Inspirate profondamente, tirate dentro attraverso le narici rabbia, sconforto, delusione, fastidio, pensieri, dubbi e paure. Trattenete il respiro e contate fino a quando quello che avete tirato dentro non si appiccica alle pareti della cassa toracica. Espirate e godetevi l'aria intorno a voi, libera da ogni preoccupazione.

Piccole controindicazioni legate a questo metodo:

Dolori e bruciori allo stomaco, mal di testa imbattibili, problemi intestinali, inappetenza, insonnia, paranoia, morte...

...dei sentimenti. Bolle che si gonfiano dentro al petto fatte in materiali pregiati e poi esplodono in mille migliaia di pezzi. Si conficcano in ogni dove, dalla parete della gioia al pavimento dell'orgoglio. Fino a recidere le tubature dei sentimenti più profondi. In un discorso che non ha apparentemente senso c'è tutto un passato che mi sembra così fottutamente lontano da farmi paura. E cronologicamente non è davvero stato niente. Però il processo inverso è iniziato. E stiamo a vedere dove andiamo a finire.

73

2009-01-09T09:24:00.002+01:00

Poco fa stavo scrivendo un messaggio e una frase mi si è stampata nella mente, per l'ennesima volta con la sua imbarazzante semplicità. Non voglio passare il mio tempo, voglio viverlo. E' una differenza sostanziale. Mi sono reso conto del peso delle sue implicazioni proprio in parallelo con quello che stavo pensando, in quanto sintetizzava perfettamente gli intenti che avevo appena reso parole.

Capita spesso di non rendersi bene conto delle conseguenze o anche solo dell'importanza che agli occhi dell'Altro (il grande sommo epico referente esterno) le cose che si dicono o si fanno possano avere. E con questa costruzione in cui i componenti sono stati sparsi a caso nel suo fluire ho espresso un'altra banalità. Ora, vista la ricorrenza di queste prese di coscienza, starò per caso svuotando il sacco del tutto e raschiando il fondo? Potrebbe essere. Ultimamente non esterno tecnologicamente l'ampia parte dei miei pensieri soprattutto perchè risulterebbe inopportuno. E a tratti anche più noioso di quanto possa già essere.

Dicevo, comunque, che è proprio quando si è in balia della mancata comprensione che cade la neve o, al contrario, si vede con ancora più chiarezza. E dal meno peggio si passa al neanche lontanamente meglio. Poi sono punti di vista, diametralmente opposti, paragonabili alla percezione della vuotezza del bicchiere. E, ancora, si torna alla differenza tra il passare il tempo e il viverlo. Non direttamente, me ne rendo conto, ma l'atteggiamento di fondo è sostanzialmente lo stesso. Non sono sempre stato così o meglio, non ho sempre avuto l'occasione di affrontare con così tanta lucidità la mia strada. Ma in questo momento so di poterlo e soprattutto volerlo fare. A costo di rischiare un po'. A costo di bruciare fino in fondo, come ho già detto altre volte, in altre sedi. E' il fuoco che ti fa sentire vivo, no?

Ricevi notizie che ti destabilizzano. Ipotizzi futuri alternativi al presente in un certo senso rassicurante. E sebbene il supporto offerto sia massimo, suona un campanello di allarme in lontananza, si insinua sottile e silenziosa una paura. Ed è uno solo il modo di porvi rimedio.

Capire.

Il resto è fatto. Uno scherzo. Esagerare, a me piace un sacco. Mi viene molto bene e spesso anche molto male. Resta il fatto che ho bisogno dei reagenti per le mie magie.

72

2009-01-08T08:53:00.003+01:00

Pare che solo gli sciocchi non cambino mai idea. Se non cambiare del tutto, a me piace pensare di imparare grazie all'esperienza. Devastante o illuminante che sia, rimane qualcosa che ti aiuta a crescere. E di conseguenza spesso le risposte non sono quelle più immediate, quelle facili che verrebbero a tutti. Ci si deve sforzare un pochino di più per arrivare là dove forse il mondo gira un pochino diversamente da come sembrava da lontano. Scoprire, svelare e rimanere stupiti. Questo mi piace. E capita, capita sul serio. Certo, ci vuole un po' di fortuna, ma anche un sacco di buona volontà. E' una banalità che stupisce spesso anche me nella sua evidenza. E con la ricorsività con cui si manifesta.

Ciò che ho visto in questi anni ha rafforzato determinate certezze, instaurato processi mentali che è difficile abbandonare del tutto. Nel momento meno opportuno travolgono la presunta razionalità e danno uno spazio all'impulso che non fa per niente bene. Ricoprono la logica come la neve di questi giorni. Sono affascinanti e ti ci potresti perdere a fotografarli per ore, girovagando e crogiolandoti nel silenzio surreale che creano, ma rimangono pur sempre una notevole scocciatura nel momento in cui l'unico obiettivo che hai è quello di fare. Indipendentemente da come lo declini. Muoverti, lavorare, andare a trovare qualcuno, fare la spesa. Va tutto bene. La neve è una dannata scocciatura. Blocca intere città perchè finisce il sale. Lo stesso sale (in zucca) che serve per riportarti con i piedi per terra. Lo stesso silenzio surreale che non ti permette di sentire la voce che ti guida fuori dall'impiccio. Rimani bloccato e slitti, magari giù da una discesa che avevi fatto tanta fatica a percorrere (in salita ovviamente). Per l'ennesima volta il mondo che mi circonda accompagna sinergicamente i miei stati d'animo. O forse il contorto incedere del pensiero si aggroviglia in naturalistici parallelismi. Comunque sia, le cose stanno proprio così.

Torno da feste Natalizie insolite, dove tutto è nuovo. Echi del passato creano distorsioni nel flusso percettivo, ma con i dovuti scossoni di realtà lo scenario assume una consistenza differente. Il cerchio si chiude, e i luoghi comuni per dire e non dire si sprecano. Ho rivisto Londra dopo tanto, lo stesso punto di partenza, ma avvolto da sensazioni completamente nuove. Sonno, corse e ritardi da avere il mal di testa. E momenti che ti trafiggono come schegge impazzite. Ma così come la reazione alla stanchezza dipende dalla causa, allo stesso modo i poteri curativi influiscono in modo differente sulla guarigione. E le cose cambiano radicalmente.

Ho ritrovato anche una cosa che avevo perso. Anzi, più di una cosa. E ora non mi resta che dire grazie. Innumerevoli volte.

71

2008-12-24T08:14:00.010+01:00

Ore 8.15: Sveglio ormai da più di un'ora, mi rendo conto che un filtro sottilissimo fatto di amarezza e sconforto è stato inserito tra il cristallino e la fovea di entrambi i miei occhi. Ho fatto una cosa che non dovevo. Mi sono fermato. E ho scoperto che oltre al rispetto c'è un altro valore a cui faccio riferimento costante: la coerenza.

Ore 11.14: Di ritorno. Il filtro è svanito. O meglio, è mutato. Ora è una patina che avvolge uno degli organi vitali che generalmente si trovano in formato singolo al centro del petto. Avvolge e piano piano stringe, sempre di più, come in una morsa. Ma, perchè da buon essere umano pensante quale sono mi permetto di mettere in dubbio l'inevitabilità di ciò che mi accade, c'è una possibilità che non sia fatale. In questo caso entrano in gioco due fattori di tutto rispetto: la volontà, amica e nemica di sempre, e il tempo, l'ineluttabile scorrere dei secondi. Secondi, e non primi, sia ben chiaro, non montiamoci la testa. D'altra parte, certe pretese sembrano così spesso fuori luogo e il gradino intermedio del podio concede già una discreta soddisfazione. Tutto in funzione della capacità più fine e allo stesso tempo più istintiva di estrapolare la realtà dal sogno. Quando chiudi gli occhi o guardi negli occhi (a conti fatti non cambia nulla) è davvero tutto perfetto. E queste cose ti segnano. Se li riapri e ti rendi conto di essere lanciato ad un'incommensurabile quantità di kilometri all'ora verso un muro di adamantio (uso questo materiale perchè ho visto il trailer di Wolverine qualche giorno fa), la volta dopo magari di tanto in tanto dai una sbirciatina per evitare di sfracellarti le ossa di nuovo. Il filo che divide l'incoscienza dalla caparbietà e in certi casi il successo dal fallimento è talmente sottile che riuscire a seguirlo ti fa impazzire. E siccome la follia mi contraddistingue ma solo entro un limite ragionevole, nel mio futuro vedo alcune possibilità profilarsi. E se mi conosco abbastanza bene, lascio spazio alle rose e ai fiori solo entro un certo punto... al di là del quale c'è il simpatico muro di cui sopra che mi aspetta inamovibile.

Mentre ero sotto la doccia, prima ancora delle 8.15, mi è venuta in mente una canzone di Elio e mi ha fatto ridere. La parte di testo che mi è balzata nella memoria era questa:

Lui: Cara ti amo.
Lei: Mi sento confusa.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Voglio stare un po' da sola.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Esco da una storia di tre anni con un tipo.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Non mi voglio sentire legata.
Lui: Cara ti amo!

Geniale. Con questo non voglio dire niente, comunque. Come con tutto il resto. Sono solo parole.

Mi ero fermato alle prospettive per il futuro. Mi piace la retorica. Ma ripetermi sempre uguale a me stesso no. Anche Einstein diceva che è follia pretendere che procedendo sempre allo stesso modo si possano ottenere risultati diversi. E se anche questa volta lasciassi un discorso a metà forse non otterrei gratificazione. E se anche questa volta rimanessi ancorato ai modi di prendere decisioni che ho sempre utilizzato, forse andrebbe come è sempre andata. Alzi la mano chi non ha capito. E ora alzi la mano chi in quel "come è sempre andata" vede qualcosa di positivo.

Settimana scorsa parlavo della corsa, ora ho aggiunto il dettaglio della velocità fuori scala. C'è una componente del tenere qualcuno per mano che è assolutamente azzeccata e questa similitudine mi aiuta a chiarirmi anche con me stesso. Come i bambini, quando li porti a fare le passeggiate in montagna. A me capitava sempre con mio papà. Per un po' mi teneva per mano, poi cominciavo a rugnare, dire che ero stanco, mi facevo trascinare. Non era il massimo. Al che mi prendeva in braccio e faceva fatica per due. Morale? La morale è una domanda. Cosa succede quando ci si stanca?

Volevo aggiungere qualcosa qui. Ma forse sto esagerando.

Ore 17.07: Finito. Ora è solo questione di assemblare e scrivere. Forse quello che vorrei lasciare tra queste righe lo andrò a destinare in altro modo. La festa si avvicina, con essa una sensazione malinconica a cui non sono più abituato. Rivivo. E questo mi fa un male terribile. Mi cresce dentro ora come la Maschera Bianca nel corpo di Tora (e che mi scusino per aver spoilerato).

Occhi.

Chiusi.

Ore 18.07: Basta.

70

2008-12-17T09:42:00.001+01:00

Lontano. Lontani. Lontana.

Dai miei obiettivi. I giorni in cui carico di energie giocavo, facevo, disfavo. Lei.

Il vuoto di questi giorni è stato colmato al di qua dello schermo, laddove era ed è tuttora difficilissimo arrivare. Ogni giorno che passa riconosco i miei errori. Ogni momento che vivo porta nuova luce su quello che ancora non capivo, proprio perchè certe cose se non le vivi non riesci a comprenderle affatto. La sconclusionata ma onnipresente razionalità lascia il posto all'impulso più diretto, il controllo allo smarrimento, la decisione alla paura. E come già ho sentito dire tante volte, quando c'è la lontananza le angosce ti circondano e creano un (ennesimo) vortice che fino a poco tempo fa era composto solo di eventi o spiriti videoludici. Ora è tutto così reale.

La serata peraltro ha assunto contorni surreali, ma belli. Citazione involontaria, è quello che è, ma fino a dove si spinga il bello ancora lo devo capire. Tra le vorticose entità che a questo punto ronzano con insistenza intorno al mio cervello ce ne sono alcune dannatamente ben definite, altre un po' meno che ogni tanto fanno capolino sussurrandomi alle orecchie frasi che non voglio sentire, suggerendo pensieri a cui da solo non sarei arrivato. In realtà le ho create io. Ma così come per il distacco artistico, le sento ormai parte di un generico altro che mi scagiona da ogni colpa. O quanto meno mi concede un alibi in sede d'appello. Io e il mio avvocato però sappiamo perfettamente come stanno le cose e in fondo alla coscienza ci concediamo il lusso di sentirci molto umilmente sporchi.

Mi sono concesso una piccola parentesi, forse perchè stasera sono solo. La verità è che benchè la vita lavorativa si trovi ad un apice di impegno e drammaticità scadenziaria, io sono felice. Felice per le responsabilità. Felice per la necessità di dare il massimo. Ma sopra ogni altra cosa felice per lei. Non definisco, non indico, anche se chi mi conosce già sa o ha capito. Non tutto, questo è sicuro, perchè certe cose rimangono chiuse tra le mura del silenzio o della riservatezza. E' ovvio che manchi sempre qualcosa, ma è chiaro che come da tradizione il contrappasso debba avere la sua voce in capitolo. Specialmente in questo di capitolo. Alterno sicurezza ad instabilità, è proprio qui che mostro il fianco e finalmente mi sento debole ed inerme. Perchè questi due termini ad accezione negativa siano giustappunto fiancheggiati da una parola come "finalmente" suppongo sia chiaro. A me lo è perfettamente.

Ci vuole tempo, lo riconosco. Io quando vedo una strada corro. Sempre. Per ogni cosa. Questa volta però mi capita di tenere qualcuno per mano mentre corro e ogni tanto mi tocca camminare o addirittura fermarmi. Teso come sono verso la mia meta o anche solo per l'intima gioia che mi dà questa corsa sfrenata, rallentare il passo mi angoscia. Ed è solo quando sono solo che me ne rendo conto. Ecco il perchè di tutto. Mentre sono fermo e mi guardo intorno vedo gli errori e i difetti di cui parlavo prima. Non voglio sbagliare più però. L'inevitabile è talvolta opprimente, ma la mia volontà, temprata da un limitato ma discreto quantitativo di anni sulle spalle e dall'orgoglio, si fa forte. Anche se non sempre a sufficienza. Quando alzo il telefono mi faccio sempre tante domande. E mi è anche capitato di scoprire che lacrime e iphone proprio non si intendono.

Quando vedo quegli occhi però, mi dimentico di ogni cosa.

69

2008-11-29T17:50:00.004+01:00

Si parla, si parla in continuazione. A quel punto cosa rimane da dire? Tanto, pure troppo, senza neanche accorgersene. Ci sono svariate cose che non verranno menzionate, forse proprio quelle per cui ci sarebbe bisogno di un confronto. Altre cadranno pian piano sul pavimento, come piume che si adagiano lentamente dopo le loro acrobazie aeree. Sparpagliate, senza un ordine preciso. Come sempre. C'è un vuoto lungo mesi oramai, non verrà colmato, non è nè previsto nè possibile. Ci potrei anche provare, ma scontrarmi con un fallimento non è la più appetibile delle conclusioni. Ed è proprio quello che non vorrei mai succedesse. Eppure a volte mi trovo così raggomitolato su me stesso, chiuso dentro il mio rifugio emotivo antiatomico, ricorsivo nell'analisi del mondo... che mi sembra non ci possa essere altra via d'uscita. Quando invece mi concedo un po' le cose possono andare bene, benissimo. Il punto è uno solo. Ho già visto tutto quanto e non in termini differenti. Sugli altri prima ancora che su di me. Ed è quel sentire che ti lacera quando ti allontani, che ti fa dimenticare di ciò che invece ti dicono non sia tollerabile. E' come chiudere gli occhi e tapparsi le orecchie, ascoltando un battito del cuore. Io però ho un serio problema con questo tipo di approccio. Ho sbagliato.

Nel mare di insicurezza in cui capita di navigare a tratti durante il viaggio che coinvolge un po' tutti quanti, succede, almeno a me, di trovarmi talvolta di fronte a sicurezze schiaccianti e disarmanti. E' ovvio, a quel punto, che se capisci di volere qualcosa ti ci concentri. Ti avvicini. E poi una volta che ci sei conquisti con le tue armi migliori. Battaglie, niente di meno. Non so dove voglio arrivare con questo, forse mi stavo imbarcando (per proseguire la metafora nautica) in un discorso senza uscita. O meglio, senza l'uscita di sicurezza. Come quando i maniglioni anitpanico sono bloccati dalle fascette e devi essere davvero in preda a una furia di terrore per riuscire ad usufruirne. Sono scelte anche queste.

Le domande si affollano, le soluzioni a tutto mi sembrano di una semplicità senza precedenti. Davvero, probabilmente non sono fatto per capire gli altri, ma solo me stesso. Eppure mi sembra di arrivarci sempre. Più che altro capisco il COME gli altri ragionino, ma non riesco a venire a capo del PERCHE' non riescano ad affrontare certe situazioni, specialmente quando manifestasno palesi segnali direzionali. Questo determina ovviamente sensazioni di profondo egoismo. O solipsismo forse? Fatto sta che le mie reazioni sono a sproposito, o fuori luogo, o non giustificate, o non comprensibili. Ma non per me.

Mi sto annoiando comunque a dire queste cose, non ci trovo nulla di interessante, anche solo a ripensarci. La ricorsività di cui parlavo prima mi sta portando all'insofferenza nei confronti dei miei stessi pensieri e alla frustrazione derivante dall'impossibilità di cambiare la rotta che altri hanno impostato a mia insaputa. Non sono gli stessi altri che spalancavano la finestra però, è questo che mi infastidisce ancora di più. Giornate altalenanti, dove il post-modernismo della reazione emotiva al limite della nevrosi si manifesta in tutto il suo splendore. Le pareti dello stomaco diventano gradualmente più sottili a causa dell'alimentazione completamente "a caso". Ciò che non uccide, rende più forti. Io comincio a credere che ciò che non ti uccide ti rende talmente debole che la prossima volta ci vuole davvero poco per "tirarti giù".

Sì, ho l'impressione di avere tante cose da dire e nessuno a cui dirle. Ma non perchè non ci sia nessuno. Sono io a non volerlo fare. Chiusura invernale. Non so quando si riapre, una data non è stata fissata nè forse si può fissare. Troppo presto, festività off limits, troppo tardi. Non ha nessun senso. Ma non ce l'ha a priori.

Ma te...?

68

2008-11-07T14:02:00.002+01:00

Il vuoto. Giorni che diventano settimane. Poi ti rendi conto come tutto possa cambiare completamente. Basta poco. O forse tantissimo, inconsapevolmente. Ti avvicini pian piano a una meta che non hai ben chiara. Poi tutt'a un tratto ti esplode in faccia come il sole della mattina attraverso una finestra, spalancata da qualcuno che non avevi sentito entrare. Oggi mi sento proprio così. So che mi devo alzare e la giornata è bellissima. E' piovuto per troppo tempo. Ma ci sono ancora le nuvole sull'orizzonte, neanche troppo lontane. Si sono fermate lì sulle montagne e a volte non capisco da che parte tira il vento.

Ciò che non voglio è un'idea.

67

2008-10-06T23:57:00.003+02:00

Stavo già andando a dormire quando ho fatto retromarcia, ho stappato una Pietra e mi sono seduto qui, riaccendendo il mio schermo magico. In giro per il mondo stando seduto, come un palantir dalle minacciose e suadenti potenzialità. Quando in realtà in giro per il mondo ci vai comunque, benchè sia una situazione molto personale. Intima oserei dire, ma rivolta verso l'interno, come al solito. Gli scambi sono sempre più caldi e frequenti ma non vedono mai quella vera apertura, la disclosure, come la definiscono gli anglosassoni. Svelare, cosa non si sa. C'è anche da tenere in considerazione quanto in fin dei conti certe cose possano interessare. Colpisce lo stile, colpisce magari per due righe o che. Ma c'è sempre qualcosa che manca. La storia c'è, ma è un flusso, dal quale, all'occorrenza, qualcuno dovrebbe estrapolare un senso. E paradossalmente sono sicuro che nel caos, quello indiviso, quello puro, senza regole, un senso ci sia.

Chissà se qualcuno mi dirà mai qualcosa di sua spontanea volontà?

Stasera. Mi abbandono alla vuotezza, colmandola un po' con la biera accumudata cù a castagna. Non serve a molto e in questo momento un po' mi pento della malsana idea di cominciare proprio ora che ero ad un passo dal letto. Domattina la mia Milestone numero 1 sarà smuovermi dal letto. Prima ancora di dirigermi verso quel covo di gente priva di rispetto che è la metropoli lombarda. Che disprezzo nutro per quello che vedo. Mi aggiro silenzioso avvolto nel mio bozzolo di musica che suona solo per me. Sovrasta il rumore di motori, clacson e insulti che volano ad ogni angolo. Facce schifate, antipatiche e secche come da nessun'altra parte. Un po' li compatisco anche, perchè io mi guardo intorno senza reagire. Che vita grama, senza un minimo di luce o gioia. Ansia, frenesia, disgusto e rabbia. Non porta all'autodistruzione o perlomeno all'annientamento questo negativo approccio nei confronti del mondo e degli altri? Se lo facesse forse avremmo risolto un grosso problema.

Che cosa avrò voluto dire? Forse che Milano mi sta sulle palle in maniera ignobile? Un concetto così esplicito e banale? Mi vergogno quasi.

66

2008-10-06T00:52:00.003+02:00

Vengono un po' così. Non mi fermo a chiedermi perchè, nè a riadattare qualcosa che ho detto, nè a leggere e rileggere. Leggere. Le parole corrono in effetti, stasera mi sono trovato a parlare da solo sulla via del ritorno. E mi sentivo scemo. Sincero, è, ma un perfetto ubriacone. Se non altro sono qui, a casa, vabbè, in albergo a Nevers, ricolmo di vino, dopo una serata che mai mi sarei aspettato, in tutta la mia vita. Davvero. Che poi sia andata come al solito, quello è un altro discorso. Scontato peraltro. Ma mi sia detto, per la miseria, se un anno fa avessi osato immaginare qualcosa di simile anche solo lontanamente. Francia, Saint Benin D'Azy, castello con lago attorno. Senza parole. Peccato in effetti che a livello intellettivo ci fosse qualche problemino. Per il resto capogiro. Ma fine, chiusa qui. Anche perchè mentre tornavo parlavo di ben altro. Pronto. Manca solo qualcosa. I presupposti ci sono e se devo dire la verità non è solo qualcosa a cui faccio riferimento per stare bene. Mi fa stare bene sul serio quindi ci deve essere per forza un recondito perchè. E me ne rendo conto, lo vedo, lo sento. Voglio vedere in effetti. E questo non è consueto. Desiderio. Stelle cadenti, per me, per chi? Regali che vengono distribuiti non a caso. Messaggi a cui non si ha risposta, compleanni romani pure. Probabilmente era una congiunzione astrale non funzionale al funzionamento della rete. Funzionare... Che parolona. Ci vuole un sacco di impegno per prendersela a carico.

Bene, sto perdendo il senso del mondo, è probabilmente ora di andare a dormire. Rimane il fatto che domani gli altri saranno al lavoro e io sarò qui con numerose cose da portare a termine e che vedranno la luce solo mercoledì. Spero vada bene lo stesso. Stimo la persona che vede in me qualcosa che neanche io riesco ad intuire. Lo ha visto tanto tempo fa e continua a riporre una fiducia che reputo smisurata nei miei confronti. E vorrei che fosse così anche per qualcun altro.

Lo ammetto. Ho bisogno. Bau.

Tra l'altro. Ho voglia di giocare a WAR. Ma ho sonno.

65

2008-10-05T15:36:00.003+02:00

Direttamente dal circuito di Nevers Magny Cours per due parole insolite e un momento un po' così. Gara 2 in corso, pochi minuti e sarà tutto finito. Amarezza e disappunto, percepisco un po' come mio il fallimento di questo giro, c'è della noia, del nervoso che non si esprime. Dannati francesi e il loro modo di fare. Non li digerisco proprio. Telecronaca in diretta. Non male. In parte tornano i discorsi di ieri sera, in parte anche quelli del giorno prima. Poi vedere che non c'è comunicazione. Come nel lavoro, non va. Non va proprio. Sono dispiaciuto per questo. Ma non posso fare molto, nè agire, nè reagire. Doveva andare così a quanto pare. Fine dell'inutile disamina, chiudo. Bayliss regna.

64

2008-10-03T22:13:00.004+02:00

E' buffo come gira il mondo. Dico buffo per non dire assurdo, ma non cambia molto. Più che altro indica il mio atteggiamento nei confronti di questi mutamenti. Sorrido. Bene o male che sia, dipende un po' dai momenti (e non solo da quello che succede). Chi parlava di momento di gloria, ormai tanti anni fa, forse non aveva tutti i torti. Dicevano che arriva, allo stesso tempo mi chiedo se torni, anche. "Ma questa è un'altra storia". Buffo, spiegavo, perchè c'è qualcuno che sta a rosicare per anni e poi arriva qualcun altro che al momento e nel posto giusto fa man bassa. Massimo rispetto dunque, perchè già ho avuto occasione di notare che non succede tutto solo per caso. Solo si rosica un pochettino di più ancora e generalmente si mette la parola fine ad etichettare il capitolo. Forse era solo questione di ricordare che le seconde possibilità non hanno mai fatto per me, qualche bruciore me lo sarei risparmiato.

WAR.

Indecisione, ci pensavo giusto questa sera mentre scendevo le scale dell'hotel per andare al ristorante. Ancora tremante per il freddo che mi aveva trapassato anche l'anima e che, ho scoperto di lì a poco, non si sarebbe risparmiato neanche durante la cena, partivo da una situazione banale per ritrovarmi come al solito nei meandri di pensieri contorti e allo stesso tempo illuminanti. Luce sulla via da percorrere, non c'è dubbio, ma ombra sotto i miei passi che forse non ho voglia di vedere. Per dire. Ho messo le mie mani sulla collector di Warhammer Online da una settimana e ancora non ho portato un personaggio al di là del livello 1. 1... 1????? Che razza di giocatore di MMORPG sono? Lo spirito dei giorni sacrificati al dio della droga cibernetica ruota vorticosamente (come al solito) intorno a me urlando e dibattendosi, cercando di ottenere forma fisica per sgozzarmi dopo avermi inflitto atroci sofferenze. Non lo biasimo. Ma sono esperienze che tutto sommato qualcosa mi hanno insegnato. Se non altro conosco bene le dinamiche di gioco e i personaggi che si aggirano in questo mondo malato e alienante di subdola assuefazione psicologica. Non è solo MALE, anzi, se no che gioco sarebbe? Resta il fatto che sugli individui deboli in cerca di conferme o in momenti di incertezza offre soddisfazioni a cui è difficile resistere.

Al di là di queste divagazioni socio-comportamentali mi sono reso conto che forse, e dico forse ma ne sono sicuro, il motivo per cui ancora non ho speso tempo ed impegno a sufficienza da concedermi almeno un ding è dovuto all'indecisione riguardo alla classe e alla conseguente non completa soddisfazione di ciò che si vede o fa. Scatta la trasposizione sul piano del comportamento a questo punto, ed ecco comparire la lampadina sulla testa. Attorno fa luce, ma sotto di me rimane l'ombra che proietto con il mio corpo, la mia figura, me. Quello che dicevo prima. Ci sono alcune cose per cui ho chiaro un obiettivo. E lì mi dirigo. Per le altre ho il passo cauto del Samurai in azione. Si lega tutto, c'è un perchè chiaro e lampante, ma non è dato a tutti capire. Morale? C'è una parte di me spezzettata, distribuita non equamente in giro ed intorno a me. Di tanto in tanto alcune di quelle parti rientrano alla base e a quel punto mi rendo conto di dov'erano ed eventualmente ho un momento in cui le mie reazioni si raffreddano, l'abilità a rispondere viene menomata, nel peggiore dei casi cala il silenzio o al contrario si accende il nervosismo. Non mi capita spesso di essere nervoso ultimamente, un po' son stanco, un po' forse (e stavolta dico forse sul serio) ho imparato a schermarmi. Fingo di essere agitato perchè mi diverte vedere le reazioni di chi non se lo aspetta. Ma per il resto ho preso atto delle digressioni dei giorni scorsi e mi sono deciso a marciare dritto. Proprio stasera è rientrato un pezzo e in effetti proprio indifferente non lo sono stato. Per l'ennesima volta ho avuto una conferma delle mie sensazioni più che preventive. Dovrei essere contento in fondo, ho una sensibilità nei confronti di queste cose che sconfina nell'essere visionario. E in effetti lo sono. Per questo a volte davo fuori in passato. Il fatto è che vedevo, non c'era tanto da girarci intorno.

Bene. Rientra un pezzo. Rientra un altro. Un altro ancora, poi un mezzo e poi questo. Non è tanto questione dei pezzi in sè, è che se in fondo sono realmente "emo", man mano che mi ricompongo lo divento sul serio. Finchè pezzi di me sono sparsi per il mondo riesco a non rendermene conto a concedermi una sovraimpressione di uno stato alterato. Eppure sorrido a queste mie esternazioni, forse mi sto prendendo in giro da solo. Ma sono sicuro che anche questa sia sovraimpressione. Messaggio promozionale. Mi sembra quasi di fare una checklist al contrario tracciando una bella croce sulle voci in elenco. In qualsiasi caso succeda una cosa del genere ciò che resta è un po' di amarezza. Questa stanza con la finestra che dà sulla Loira poi, segue come trasportata dalla corrente ogni mia emozione, indipendentemente dal verso.

Ciao ciao pezzettino, bentornato. Stasera va così, è possibile che sia merito della stanchezza. A quel punto però mi faccio legare a un "rocket" e volo via, quasi come i Powerspace.

63

2008-09-28T03:49:00.007+02:00

Vuoi per problemi di rete. Vuoi per spossatezza insormontabile. Vuoi per letti non tuoi, in cui peraltro nessuno avrebbe pensato di chiudere gli occhi. Torno solo ora. La via del Samurai. Molto più che l'asceta. Scorrono i giorni in un andirivieni di iniziative, si prova, si va e si fa, senza pensare mai. Una settimana davvero strana, senza sosta e dai mille risvolti. In questo melting pot di parole prive di contenuto io un senso l'ho visto e continuo a tenerci gli occhi puntati.

Ho letto qualche giorno fa di sogni e ricordi sul blog di una persona davvero strana. Mi sono trovato in notevole sintonia con alcune esternazioni, in quanto leggevo come altrui (un po' come il discorso più sotto) qualcosa di profondamente mio. Un momento in cui condivido ed elaboro a mia volta. I pensieri erano molto più chiari, o forse semplicemente espressi in modo lineare e privi di questa mia coscienziosa frammentazione. Tuttavia la conclusione era la stessa e mai come di recente mi trovavo a realizzare l'importanza del sogno in sè. Non un sogno in particolare. La capacità di astrarre da sè un obiettivo, nobilitarlo fino a poterlo definire in modo diverso, tanto da pensare di infilarlo in un cassetto all'occorrenza. Essere in grado di farlo dà quel qualcosa in più, una carica e una sicurezza. Quando smetti di sognare ti senti perso. Mi è capitato tempo fa. E' un po' come quando dici che non sai da che parte sei girato. E la percezione del vuoto. Da alcuni mesi ho ricostruito pian piano i miei sogni. Non che non li avessi più. Solo che erano offuscati da una coltre di pragmatismo insostenibile. Parole, voci, opinioni che indirettamente avevano spalmato questa pessimistica aura intorno a ciò che era sempre stata la mia più grande forza. Qualcosa che guidava me e riusciva a contagiare a mo' di bacillo chi mi stava intorno, consapevolmente ma anche no. La testa alta, la presunzione, la buca da cui risalire di cui altri parlano per me, intuendo più cosa c'è stato prima, che il luogo in cui mi trovo adesso, derivano tutti da qui. E lo star bene era ed è legato all'essere riuscito a rimuovere l'alone di negatività.

E' capitato spesso, e probabilmente non è l'ultima volta che mi vedo vacillare, che quando la meta è tanto importante e allo stesso tempo apparentemente irraggiungibile, mi sia ritrovato a cercare delle vie di fuga, delle "facili" alternative. O dei passatempi, in attesa di riprendere il viaggio, mascherandoli da esercizi preparatori o percorsi obbligati e formanti. Un po' ha senso, ma single tasking e dispersivo come mi vedo così di frequente, non è MAI stata la scelta giusta. Ci è sempre voluto un po' (troppo) dopo per riprendere il cammino. E talvolta tutto sembra ancora più complicato e lontano. Poche cose voglio fare e ne sono sicuro. Un po' di fortuna aiuta, ma per il resto, è averle chiare e limpide in testa l'unico modo per arrivare.

Vedere l'inaspettato manifestarsi poi ha sempre un fascino travolgente. Stasera un crogiolo di casualità e decisioni azzeccate, una rete che dà soddisfazioni. Incontri. Volti. Musica e luci. Discorsi. Messaggi dal passato. Mi tremavano perfino le gambe prima.

Grazie al caso.

62

2008-09-23T23:31:00.003+02:00

Gli occhi si chiudono, il tempo è volato. Come travolto da un immenso nulla. E da troppi stimoli. Ho avuto modo di accorgermi come gli equilibri siano così sottili da andare in frantumi al primo sentore di cambiamento di rotta. E' bastato guardarmi un po' attorno, provare e ascoltare.

Non ora però.

61

2008-09-22T00:07:00.003+02:00

Come coloro i quali creano e al termine del processo si distaccano completamente dal risultato in modo tale da disconoscerlo come proprio e percepirne l'alterità, allo stesso modo mi trovo spiazzato rendendomi conto di non avere più ben chiaro cosa avessi voluto dire mercoledì notte, almeno a una prima rapida rilettura. Scrivo prima di dormire e non leggo. Ho accumulato un po' in questi giorni, o forse mi sono semplicemente limitato a non pensare. Movimento, o moto si potrebbe anche dire per adagiarlo più comodamente sul tema dominante del weekend. La ricchezza degli stimoli ricevuti in questi pochi giorni ha risucchiato come un vortice tutte le energie cognitive, rendendomi niente più di uno straccetto di carne e ossa, sdraiato su un letto.

A casa da solo questa sera, dopo un viaggio in due tornate che sembrava non finire mai. Da un lato è vero, lo riconosco. Non finisce. Però almeno ora sono fermo in un punto. Il mondo gira, ma non attorno al suo asse, intorno a me. E' il vortice di prima. Da un lato mi sembra che vada un po' troppo veloce per quanto sono in grado di correre (correre???) io. Dall'altro mi lascio cullare da questo moto nè rettilineo nè uniforme giorno dopo giorno. E un po' mi piace. Sono convinto che da qualche parte ci sia l'uscita giusta, non so se è dopo le prossime 12 o no, ma non credo abbia una grande importanza a questo punto. Anche perchè magari non le vedo neanche.

In queste occasioni hai l'opportunità di stare in mezzo alla gente. Magari non tutti il massimo della simpatia, anche se devo ammettere che di individui davvero pessimi per ora ne ho incontrati pochi. Tuttavia davvero non mi spiego perchè ci siano persone così indisponenti o, per dirla con un termine che mi piace ancora di più, sociorepellenti. Magari questo alone di repulsione si diffonde in modo non uniforme e selettivo, ma quando mi travolge fatico a tollerarlo. La tendenza è sfoderare abilità di evasione. Des 18 +3. Peccato per il fallimento critico. Come la pizza con patate gorgonzola mozzarella basilico e salsiccia. Niente pomodoro.

Capita anche di conoscere persone che ti colpiscono e/o anche riconoscere che persone che conosci ti hanno colpito. E' un'altra cosa che non capita con alta frequenza e fa piacere rendersene conto. Poi passi serate a dialogare via SMS per comunicare questa o quella cosa e fai passare messaggi di cui magari ti vergogni anche un po'. In certe situazioni c'è la consapevolezza o se non altro il dubbio di non avere la stessa rilevanza agli occhi delle persone che si hanno intorno, ma nell'ottica ipoteticamente più funzionale che conosca, si può sempre decidere di voler dimostrare che invece le cose stanno diversamente. Ovvio che deve anche valerne la pena.

Bene, comunque. Numerosi obiettivi raggiunti. Ho rivisto Roma e sono stato in tale mini-pub da relax fine serata chiamato Zeus. Bella serata. A me piacerebbe tanto.

60

2008-09-18T00:05:00.002+02:00

"Stai facendo un ottimo lavoro". Grazie. Ora, mi risulta davvero difficile credere a certe esternazioni. Spesso è il personaggio a lasciarmi perplesso, altre volte le motivazioni, altre ancora la mia percezione del mio stesso operato. Suvvia, qualche cosa ci capirò anch'io. Non credo di essere così parziale. E invece gira e rigira probabilmente sta sempre lì il problema.

Stasera tra gomme bucate, fuochi d'artificio, portafogli smarriti e quintali di sushi la serata ha assunto per l'ennesima volta una piega simpatica. Siamo in partenza, non sono mai fermo, le cose cambiano, la gente si ammassa e aumenta. Sei tagliato fuori da una foto in cui eri ritratto, ma non è un capitolo che si chiude. Non c'è abbandono, nessuna scusa o rimpianto o cambiamento netto e repentino. Solo uno spazio ancora da colmare. La differenza tra passato e futuro. Ho nelle mani la possibilità di fare la differenza e di ricomporre quel fotogramma. Quanto sia necessario investire non mi è chiaro. Ma non lo è stato fin dall'inizio e tutto si è mosso anche indipendentemente dalla mia volontà. Sono stato fermato mentre la mia decisione di partire stava prendendo forma, lasciando un magma sottocutaneo in ebollizione. Quanto tempo possa volerci perchè salga in superficie in realtà l'ho deciso. Rimane solo da capire come rendere la transizione indolore, almeno per me. Quando si lascia c'è sempre qualcuno a cui non va. Ma è una questione irrisolta e irrisolvibile in altro modo.

Come ogni santa volta, prima di mettermi qui avevo idee chiare e precise, un obiettivo. Quest'ultima parte è un po' meno consueta e proprio per questo importante. Ciò detto, è tutto svanito nel nulla, come carne al fuoco. No. Non era così, lo so. Sarà la metafora magmatica che mi ha riportato al fuoco e alla similitudine sbagliata. Sarà la retorica insita nei miei discorsi a trascinarmi in questa metalinguistica disamina. Inutile.

Ho aspettato, attendo tutt'ora ma con il fare disilluso di chi un po' già sa. Marca distintiva, stenta ad abbandonarmi di recente, ma rimango parzialmente impassibile di fronte a questo modo di pormi di fronte alle avversità. E' buffo. Eppure sembrava così reale. Cosa sarà andato storto? E se davvero non fosse andato nulla nella maniera sbagliata? Io dico sì e no. In effetti un po' ci credo, credo a tutti, credo a quello che mi dicono. Non nego il fatto che se mi fermo un attimo mi torna in mente la più grande sola, senza mezzi termini, ricevuta nella storia proprio perchè credevo fino in fondo. Somewhere. Gran colpo. Sono rimasto senza parole allora, ma non prima di aver pronunciato frasi che hanno lasciato e lasceranno il segno. Dubbi a riguardo proprio non ne ho. Rifletto ma non sbrilluccico al sole. Non ancora se non altro.

Bene.

Vado in cerca di voglia. Ode alla pigrizia dunque, in situazioni in cui paradossalmente mi faccio in quattro. Suoniamo ora, quando ognuno fa suo il momento sonoro, tutto funziona meglio. Ma non siamo più studentelli a tempo perso. Speriamo dunque di raccogliere il meglio di ciò che siamo diventati. Lui lavora! Anche io? La pentola bolle poi. Forse con il background giusto, acquisito con fatica e dedizione (o magari solo per puro e semplice culo), ad EVR si aggiungerà un un bel FOR invece di una solitaria e definitiva N.

Vallelunga è a 12 ore di distanza su per giù. Se qualcuno vuole rispondere, io sono sempre qui.

59

2008-09-14T21:44:00.003+02:00

Stasera non ce n'è proprio per nessuno. Voglia non ne ho. E per di più manca davvero qualcosa. Mi sovviene ora il significato del termine "attesa" e mi riendo conto che era per dimenticarmene che avevo smesso di pensarci. Poi tutt'a un tratto ti ritrovi vuoto. Succede una volta, succede due, eppure ti sembra tutto così strano. Non è solo l'attimo e comunque non si esaurisce lì. Però ci deve essere una spiegazione. La via del Samurai. E uno scontro all'ultimo sangue con i Ninja. Vorrei davvero capire, perchè diamine mi sembra di aver completamente perso il contatto con la realtà, con le mie basi e le mie certezze. Il tutto in davvero pochissime ore, le ultime. Quale diamine è la parte che mi sfugge? Vale davvero la pena stare qui sperando di scoprire chissà quale segreto non perdendosi un aggiornamento?

Sono assonnato e veramente infastidito in questo preciso momento. Lascio perdere, per un po' se non altro. Magari più tardi cambia qualcosa. Tra un paio d'ore avrò la possibilità di esprimermi in modo diverso, la mia mente sarà sgombra o sollevata. Aspetto l'inaspettato. Va così per molti, ma non per tutti.

Break.

"I wanna fly away. Yeah yeah yeah." Era Lenny Kravitz no? Ammetto di essere stato un po' inverso oggi prima di uscire. Ora non ho quella pronosticata possibilità di esprimermi in modo così drammaticamente diverso, ma se non altro ho una bella Bulldog in corpo e il mondo appare in modo diverso. Ho comunque capito cosa mi rendeva inquieto. So' problemi. E' un'uscita che mi piace citare quando posso, mi aiuta a sdrammatizzare, a farci una risata sopra e tanti saluti. Se non ci fossero questi personaggi nella mia vita forse ciò che mi circonda apparirebbe un po' più vuoto. Anche l'ufficio, ma non è una questione di spazi da riempire. Non fisicamente. Non si parla di Massa con la M nè di Particelle Diddio come i pazzi del Cern. Li stimo, ma un po' mi inquieta. Se riuscissero veramente nel loro intento, buchi neri a parte, qualcuno o qualcosa ripartirebbe dall'inizio iniziissimo. E probabilmente partendo a mia volta dalla mostruosa ignoranza in materia, tutto ciò contribuirebbe a farmi sentire piccolo piccolo in un universo così sconfinato. E ricreabile dai primi stronzi in grado di distruggere un pianeta in poche decine di anni. Brividi lungo la schiena, possibile che nessuno possa fare qualcosa per invertire questo processo di estinzione? Invece no, pensiamo in grande ricreiamo tutto da capo. Sapevo che prima o poi sarebbe saltata fuori anche questa storia.

Le 6. Un orario inquietante. Contraddistingue in modo univoco e pesante le mattinate come quella di domani. Stasera un po' tutto è inquietante. Scrivo e continuo a scrivere, ma non ho detto molto. Della profondità imputata non vedo un millimetro, dei pensieri, più o meno che sia il segno che li accompagna, non una traccia. Torna con sfocati contorni, ma nitidi contenuti il paradossale incontro / scontro tra la percezione che ognuno ha di sè con quella che gli altri hanno nello stesso preciso fottuto istante. STC, terzo anno, psicologia delle relazioni interpersonali. In un modo o nell'altro pietra miliare della mia esistenza. Probabilmente domani sarò ancora qui ad aspettare. Non voglio limitarmi a quello però, penso che la proattività sia tornata ad essere parte di me. Non come sarebbe giusto forse. Ma. Ecco, giusto, MA. Non ci sono grandi cose da esternare, nessuna storia grandiosa da raccontare. Per il momento. Non è fiducia. E' la spavalderia di cui mi accusavo poco tempo addietro. Talvolta mi abbandona, lo so, ma (eccolo di nuovo) torna. Torna sempre.

E io torno ad essere.

58

2008-09-14T03:20:00.002+02:00

Pavido. Forse in effetti sta tutto lì il problema. Parole mie, ma pensiero altrui. Chi questo altrui sia poi, ha poco a che vedere con me, almeno ad un livello superficiale. Ma ha tanto a che vedere con gli obiettivi. Raggiunti e da raggiungere, anche se apparentemente irraggiungibili. Come in tutto la soluzione sta nel capire quale sia il problema. Per il resto non è matematica. Un modo lo si trova. Anche se il discorso non dovrebbe essere impostato in questo modo. Il punto è che la mia percezione della materia era questa. A volte, pur sapendo quale fosse il problema non se ne veniva a capo. Nello svolgimento delle serate del mio essere ventiseienne invece, capire è già un buon passo avanti. E di lì in poi, è tutta, bè, discesa no, ma falsopiano. Mi piace. Come la strada per Salice in bicicletta. Sempre lì si va a parare.

Abbiamo reso la serata inaspettata. Eppure io me lo aspettavo. Eppure sempre lì rimango. Con ciò ho potuto dire "te l'avevo detto". Con ciò ho potuto sentirmi dire cose che mi hanno spinto a tanto così dall'essere commosso. Non pensavo, non penso e per questo mi stupisco. Ciò che a me pare così normale non è immediatamente riconducibile ad un comportamento standard anche dall'esterno. Per cui grande soddisfazione. Ora mi chiedo dove andremo a finire. L'alcol fa la sua parte questa sera, è un dettaglio da non trascurare. Il potere oracolare di parole pronunciate sotto l'acqua battente però riscalda la mente, più ancora del cappuccio che indosso mentre scrivo. Non ho freddo. E' che così mi sento protetto, come se nonostante l'esposizione mediatica ottenibile pubblicando su una virtuale bacheca le mie personali elucubrazioni, in qualche modo riuscissi comunque a chiudere il tutto tra la mia testa e l'azzurro dell'interno del cappuccio.

E' come se quello che ho pensato stasera rimanesse un po' nascosto tra me e me. In effetti era da un po' eppure sembrava così reale. Meno a fondo ma non meno vero. Che possa significare qualcosa? Potrei voler partire, presto, ora, subito. Dall'altra parte del mondo, prenoto i biglietti per l'aereo. E andiamo.

57

2008-09-11T21:50:00.003+02:00

Parlo per interposta persona, chiudo ma non vorrei, al che mi chiedo. Ho trovato il secondo libro consigliatomi dalla mia "amica lontana". Chissà che fine ha fatto. E' davvero sparita del tutto. Che strane le persone. Che massima di alto livello peraltro! Io intanto mi rimetto sulle tracce della pecora.

Chiedendo il conto al tempo intercorso tra l'altro ieri ed oggi ricevo crediti su crediti, qualche debito ma solo a livello fisico. Sono stanco ed ho sonno, ma direi che il rimedio è abbastanza immediato. Solo una doccia mi separa dall'adempimento del mio dovere notturno. E pochi giorni al prossimo incontro di menti. Per alcune ore è sembrato veramente che il tempo non fosse passato per niente. Quattro o cinque anni fagocitati dal nulla spaziotemporale, ecco dov'era quel dannato buco nero. E poi ce lo siamo deglutiti noi sei. L'adrenalina data dai timpani che vibravano con tutta quella brutale energia melodica ha appannato anche le percezioni più consolidate nel tempo, le idee non si sono delineate così come facevano di solito. Forse meno selettivo o semplicemente più comprensivo. In effetti, da allora, a parte uno non è cambiato davvero niente. Là dentro, se non altro, siamo esattamente gli stessi. E la gente trema.

Che elementi.

56

2008-09-09T23:07:00.002+02:00

Non so bene come sia potuto accadere, ma questa sera è successo qualcosa. Qualcosina almeno, non ci sono dubbi. Dopo mesi, forse ormai si rasentano gli anni. Una parte di me si è riattivata. Una parte che mi mancava, una componente essenziale del mio essere. Sopita. Stordita. Dimenticata o forse solamente messa da parte. Da un po' bussava alla porta e forse ora ha cominciato a fare capolino dai cardini sfondati. C'è della violenza che sfocia tuttavia nella dolcezza. E' forza inarrestabile comunque e da qualche parte tornerà a mostrarsi. Ho covato troppo in questi giorni, ma è un troppo che mi sta bene.

C'era del freddo, della pioggia, della solitudine anche, ma di quella che ti aiuta a riflettere. Un'Inghilterra come non l'avevo mai vista. Quattro passi per le strette vie di un paese dove tutto ha un sapore diverso. Guidi dalla parte sbagliata, parli una lingua che è tua solo fino a un certo punto. E quando sei circondato da autoctoni, l'alcol e il vociare ottundono i sensi fino a farti barcollare. Ma c'è emozione, rombo di motori e presenze inaspettate. Arrivi fino al punto di renderti conto che un po' sei diventato grande. Non adulto, quello no. Grande e basta. Poi un vestito rosa alle sei e quaranta di mattina, i Get Up Kids che cantano Valentine, prendi il tuo trolley, mani in tasca e te ne vai. Forse riassumere in queste poche parole 5 giorni di un viaggio in terra straniera è un po' poco. Il fatto è che sono sintetico, spesso pure troppo. E questo è quanto. Arriveranno le suggestioni, distribuite nel tempo. Ho trovato fogli di carta a tenermi compagnia, scritti e da scrivere. Le stesse cose, in modo completamente diverso. Senza mezzi termini.

Non è esattamente quello che stavo cercando e pensando. Ma è un inizio.

Ci sono risposte che non sono arrivate. E c'è una tensione forte, verso un passato che si era bruscamente interrotto per mille diversi motivi. Ma con l'uscita di scena peggiore che si potesse ipotizzare. E domani tenterà di riemergere dalle tenebre. A qualcuno fa già paura. A me fa solo correre un brivido lungo la schiena. Unbroken. Faith. E una notte a base di toast con tutto quello che trovi nel frigo. Il passato torna e non torna. Non c'è verso di ripetere le stesse cose, nè di aggiustare quelle che non andavano per niente. Ci sono notti che non dimentichi però e avere anche solo la remota possibilità di rivedere gli stessi luoghi con le stesse persone sa di calore che avvolge il cuore e la mente.

Fa star bene.

55

2008-09-02T22:05:00.003+02:00

Non so se sto vaneggiando ultimamente o se davvero tutto assume un contorno ben definito. Mi sembra di capire. Metto comunque in conto la possibilità di sbagliare, non esageriamo con la chiarezza. Serata atipica, Voghera da solo pre partenza con lavoro da fare dopo giornata a Milano. Quanti dettagli! In più film che non avevo mai visto dall'inizio alla fine prima di cena. Anche se sembra fuori luogo mi ha colpito per la semplicità, giusto oggi che sentivo Church on Sunday dei Green Day. Qualcosa che faceva più o meno:

"When you realize you want to spend the rest of your life with someone you want the rest of your life to start as soon as possible."

Bene. Battuta di arresto. Dovrei almeno fare la valigia prima di ritrovarmi in questo stato pre comatoso da brama del materasso. Intanto mi si riportano via etere scene di un trash raccapricciante, bassa lega televisiva. Come sempre del resto. Dicevo di cose incredibilmente più chiare. E sì, ci sta. Forse potrei prendere in mano il mio futuro con un po' più di vigore d'ora in poi. Avevo già in mente tempo fa ma erano più propositi da lungo periodo. Sul cavalcavia della tangenziale di Voghera invece mi sembrava di aver raggiunto un momento in cui toccavo la mia personale personalissima autocoscienza con la punta delle dita. E m'è spuntato un sorriso, accanto però a un sottile velo di amarezza dovuto a certe realizzazioni. Che vuoi che sia? Passa un po' tutto anche qui e poi non è detto che ci siano dei danni collegati alle scelte che si fanno. Messa nel modo giusto, la storia vende.

Qualcuno ha un rimedio universale per amici in difficoltà?

Ah, pare che un gruppo smembratosi tempo addietro stia per riemergere dalle tenebre nelle prossime settimane. Staremo a vedere.

54

2008-09-01T23:28:00.002+02:00

Silenzio. Pace. Calma. Surreale davvero. E in quel momento le prime avvisaglie dello stato di squilibrio dei giorni successivi cominciavano a rendere la vita difficile. Ma non mi importava. Il lago. La mente che si svuota, rimangono solo le cose importanti. E' stato strano capire quali fossero realmente. Basta così poco per smettere di nascondersi. Ma allo stesso tempo tocca continuare, una volta tornati, non si può andare sempre e solo dritti verso la meta. Un po' come la Lipsia-Berlino in 4 ore col Belli. Per superare 100 metri di strada chiusa toccava fare 30 km in mezzo al nulla territoriale. Solo qualche sparuta elicona che trasforma il vento in energia che gira stancamente agli sbuffi della terra. Però alla fine siam ben arrivati. In tempo. E ci siamo divertiti. E abbiamo qualcosa da raccontare.

Ora, pensare di prendere quel viaggio all'insegna delle imprecazioni come metafora di un percorso mi suona alquanto azzardato e a tratti fuori luogo. Ma in questo periodo non mi stupirei di trovare indizi importanti in mo(n)di assolutamente inaspettati. Per questo non escludo che di quelle ore mi sia rimasto qualcosa. Forse rifletto un po' troppo, è vero, ma è un po' come la sovrainterpretazione degli autori di libri/poesie/qualsiasialtraformad'arte. Più è criptica e più sono le possibilità. E più criptico e allo stesso tempo cristallino della realtà non c'è niente.

Già. Un po' senza meta, una manciata di obiettivi chiari nella testa. Non c'è tempo per tutto. Ed è il momento di scegliere. A qualcosa si deve rinunciare a meno di non andare a vivere su un pianeta in cui il ciclo giornaliero dura nettamente più di 24 ore. Esisterà? Sarà vivibile? E una volta lì come farei con ciò che mi lascio alle spalle? Anche rimanendo sulla terra nel futuro c'è questa incertezza, ma forse la limitata problematicità del ritornare a casa di tanto in tanto, renderebbe il quadro meno arduo da sostenere. Ci vedo davvero una splendida immagine in questa cornice. Ma mi sa che la vedo solo io e non la posso condividere con nessuno. Sono un asceta oramai e mentre tutto intorno a me va completamente a rotoli, io mi offro nel tentativo di rassicurare o sostenere. Momenti teneri o semplicemente momenti. Un briciolo di stabilità a chi di basi ha un bisogno disperato. Sempre che serva a qualcosa.

Non è questione di "a chi tutto e a chi niente". Non so se è colpa dell'essere esigente o cieco. Forse sono gli altri che travisano completamente. Mi è sempre sembrato di capire bene chi mi sta intorno e sentirmi in deficit ad un livello così palese mi lascia un po' dubbioso. Eppure mi pare di avere comunque ragione.

Chiudo con questa spavalderia?

53

2008-08-28T00:18:00.003+02:00

Che viaggio. Che viaggi. Avanti e indietro tra l'alta e la bassa, cercando di far quadrare il mio piccolo e circolare mondo. Chi torna, chi va, ma nessuno del tutto. O quasi. Per fortuna, posso dire. Ma una cosa è certa, questa cravatta della Guinness è bellissima.

Cosa avrà voluto dire? Perchè? Quando si parla di forza di volontà sicuramente non sono il primo da tirare in causa, questo è certo. Per questo non mi risulta chiaro. Le cose sono due. O fingo bene, o sono totalmente inconsapevole di me stesso. Eppure spendo tanto tempo a chiedere e guardare. E ultimamente mi sembra anche di avere qualche risposta, oltre che di vedere qualcosa. Ma forse la birra e il vibrione in collaborazione stanno alterando le mie percezioni e quello che credo di vivere è semplicemente una ben orchestrata illusione.

Che viaggi, anche qui.

In ritardo come al solito, mi aspetta una nuova full immersion da un giorno e una notte. Per concludere un lavoro su cui c'è chi fa molto affidamento. Redigiamo questa dannata bibbia, ne va del futuro di un sacco di cose. Re. Spon. Sa. Bi. Li. Tà. Giunta è l'ora di esserne investiti come da un treno in corsa. Da spaccarsi, come la DeLorean. Ma non prima di aver scombinato completamente il continuum spazio-tempo.

Sonno, compagno e nemico. Come se ne viene a capo?

52

2008-08-26T23:01:00.003+02:00

Bene. E' ufficiale, la scansione della giornata lavorativa priva completamente delle energie cognitive necessarie a pensare, agire e creare. O almeno. La MIA giornata lavorativa fa questo. E' possibile tuttavia che sia solo una questione di orari, viaggio e nanna arretrata. Ci potrebbe stare. E se fossero le porcate che vediamo in televisione mentre ci inebetiamo con il cibo la sera a procurarmi questo vuoto energetico? Anche lì, la qualità della programmazione di certo non stimola la mente e l'animo.

Vengono un po' meno le lunghe pluri-chiacchierate che mi rallegravano le serate in passato e a questo punto della giornata, abituato a una vociante e cunza compagnia, viene da sentirsi un po' soli e sperduti. Ma non senza un sorriso che si delinea ad ogni pensiero. Che momenti. Non penso di voler tornare indietro, neanche un po'. E negli ultimi mesi ho anche abbandonato quella sensazione di tremenda attrazione verso il mio passato in favore di una più consapevole riabilitazione dello status del presente. Non che guardandomi indietro ora provi qualcosa di diverso. E' guardandomi intorno, o forse solo guardandomi e basta, che le cose sono diverse. Non in modo sostanziale, ma sufficientemente convincente. Cosa sia successo di preciso ancora non mi è ben chiaro, anche se ho un paio di sospetti.

Dopo quello che è successo finora, sono curioso di capire cosa mi aspetta. Cerchiamo?

51

2008-08-26T00:11:00.002+02:00

Come una favola.

E' bello vedere come rapporti coltivati nel corso degli anni diano la possibilità a momenti di estrema tenerezza di manifestarsi al di là di ogni aspettativa. Nella totale libertà in cui mi sono trovato a muovermi in questo lunedì di ripresa, di rientro, di ri-boh, ri-unpotutto ho visto amici che aspettavano me, ho passato un paio d'ore che avevano quasi del surreale. Sono contento, tendente al commosso. Grazie.

C'è stato spazio anche per le confessioni, in separata sede, in altri momenti. Fianco scoperto, fa sentire un po' sperduti e indifesi. E' normale credo, ma non è da me. Non rimangio, è un dato di fatto. E il commento non è mio. Quattro giorni e tre notti. Sta scritto qui.

Gli occhi puntati al cielo, mentre il suono delle onde che si infrangono sulla costa accarezza i sensi. Pace.

50

2008-08-24T23:24:00.003+02:00

Si torna. Alla normalità. Non so bene, è quello di cui ho bisogno o quello che sto cercando o, ancora, quello che voglio realmente? Viaggiare. C'è stato un periodo della mia vita in cui la pigrizia, sopra ogni altra cosa, dominava il mio modo di essere. Muovermi non era proprio l'idea più allettante. Ora che in prospettiva vedo un luogo fisso dove stare (e allo stesso tempo tanta mobilità nell'arco di un solo mese) mi sento un po' confuso. Dove, come e con chi? Ho avuto tanti compagni di viaggio in queste ultime tre settimane, tutte persone che reputo fantastiche, ognuna a modo suo mi ha dato tanto. Tutto totalmente inaspettato e proprio per questo percepisco dentro di me una quantità di gratitudine davvero soverchiante. Non so se sarò mai in grado di esprimerla a sufficienza. Bene, bene, molto bene. Ci voleva. Ricaricato come non ero da tanto tempo. All'epoca però c'erano sfide di genere completamente diverso. E' strano, un po' ho paura. Tirando le somme di quello che è successo nel recente passato mi posso solo dire soddisfatto. Sotto ogni dannato punto di vista. Le cose non sono diverse ora dal primo di agosto, quando sono partito, ma l'evidenza è un pochettino più lucidamente delineata e intellegibile ora. Sono davvero pronto?

Come ogni rientro mi rendo conto di ciò che c'è e ciò che manca. Non parlo dei chi e dei cosa intorno a me, penso a me stesso. Ci sono cose che vorrei fare, anche un pochino folli, per come sono io e per come sono le persone che mi circondano, ma mi piacerebbe per una volta non tradire tutti i buoni propositi. Se buoni possono essere definiti. Con Yari in Corsica facevamo addirittura una lista. La scrivevamo e condividevamo, per scoprire dopo pochi mesi che ci sfuggiva tutto di mano un'altra volta. Non siamo mai stati delusi, ci ridevamo su. Quella era sicuramente l'attitudine giusta, non per risolvere i problemi (visto che alla fine non abbiamo combinato nulla) ma per affrontare il mondo. Ho recuperato tanto di quello che abbiamo costruito insieme ai tempi, non voglio perderlo un'altra volta. Non ci sono colpe. E' andata così. Chi decideva per me ero io alla fine, no?

Non descriverò nel dettaglio cosa mi passa per la mente ora, non penso servirebbe a molto. Ci sono cose che si vedrebbero con chiarezza, altre con un attimo più di attenzione, altre si sentirebbero, altre ancora si capirebbero con una breve telefonata o comunicazione telematica. Dal breve al lungo periodo, forse tutto quanto avrebbe un senso.

Mi rendo conto di volere dal profondo intraprendere qualcosa che in un certo modo creerebbe un legame difficile da mettere da parte una volta prese le decisioni che contano. Pensare alle conseguenze non aiuterebbe per niente e diventerebbe tutto troppo difficile. La via dell'asceta forse è quella giusta e ancora non ne sono consapevole. Io qualche passo alla volta la percorro. E' tutto cominciato con una scherzosa chiacchierata, una promessa senza la parte in causa. Eppure è tutto così importante da allora. Un po' come quando una volta i sogni influenzavano la mia vita di tutti i giorni. Ora non mi ricordo bene cosa mi passa per la mente quando mi risveglio. Generalmente vivo con così tanto coinvolgimento la giornata che durante il sonno vedo solo preoccupazioni e volti diurni. Dov'è l'avventura? Dov'è la fantasia? Ho imparato a sognare. E ho smesso?

A parte queste riflessioni autoindotte tuttavia sto bene. Forse un po' assonnato, risolverò con qualche integratore. Non voglio dare l'idea di essere qui a lamentarmi, tutt'altro. Ho vissuto e vivo momenti che nella loro semplicità mi rendono felice. Se manca qualcosa so che in un modo o nell'altro la svolta arriverà.

Che il Rock N Roll sia con me e con tutti voi.

49

2008-08-19T00:34:00.003+02:00

Si torna e si va. Da un capo all'altro del mondo, più dell'Europa, questa volta. Tra quattro ore e mezza suona la sveglia e io ancora sono in piedi (sdraiato a dire il vero) a concludere con i preparativi. Ho un paio di cose di cui parlare.

E le stelle cadono.

48

2008-08-02T15:29:00.003+02:00

E' quasi arrivato il momento di lasciare la mia casetta alla volta di Busto Garolfo. Stanotte partiamo, direi che questa vacanza ce la siamo proprio meritata. Il mal di testa mi sta spezzando, manifestatosi senza un vero motivo. Sarà, forse l'aria stramba respirata tutto ieri? Poco importa a dire il vero. Sono un po' indietro con i preparativi, devo ammetterlo, mi sa che devo velocizzare il processo e decidere una volta per tutte cosa portare con me. Farò la scena di quello che scrive le cose su un bloc notes durante questo viaggio? Mi appunterò i luoghi dove siamo, dove pas-siamo dove ci fis-siamo. Forse. Qualcosa da raccontare sicuramente ci sarà.

Sono contento. Parto finalmente. C'è chi mi mancherà perchè di solito c'è. E c'è chi mi mancherà anche se comunque non c'è o c'è davvero troppo poco.

47

2008-08-02T00:37:00.002+02:00

Devo riconoscere che i lampi mi fanno davvero, DAVVERO, ma davvero paura. Per il resto sono distrutto, ma finalmente in vacanza. Domani si parte. Domani si torna. Prima di partire passo a salutare.

46

2008-08-01T02:18:00.003+02:00

Non ho sottomano un portatile questa sera. Va cosí. Salvato dalle telefonate, o dal telefono. É proprio vero che qualcosa cambia in queste situazioni. Attribuire questi eventi al caso mi sembrerebbe davvero forzato, come minimo. Ora vado, la sveglia suona tra quattro ore... Notte a tutti...

45

2008-07-30T23:28:00.002+02:00

Ancora temporale, un po' mi segue, ovunque io vada. Piovicchia e il tuono ricopre i rumori che arrivano dalla strada. Un'altra serata passata al telefono, ora vorrei solo andarmene a distendermi su un letto mentre fuori sento sempre più rumore, l'aria elettrizzata, il cielo borbottante. Mi manca un pezzo. Passo la giornata ad arrovellarmi su come far quadrare le cose. Arrivo a sera e ho finito me stesso. Ma forse è solo oggi che è andata così e il mancato successo porta a vedere con un occhio un po' meno positivo tutto ciò che succede e mi circonda. Certo è dopo una giornata di fatica e problemi, doverne fronteggiare altri (più sostanziali e non schivabili) è qualcosa a cui non sono per niente pronto.

Tra le altre cose, ci sono passati dei saluti per quel telefono, notizie rassicuranti tutto sommato, programmi per il prossimo futuro vacanziero. Sono un po' contento di questo aspetto della faccenda. Ora che le cose sono così diverse, sentire una voce fa tutto un altro effetto. E' un piacere e in questo particolare caso dà un po' di nostalgia. Ma passa. L'ho detto già prima. Oggi va così.

Sempre più tuono, l'acqua si fa sentire e picchietta sulle finestre. E' ora di andare, prima che tutto si spenga.

44

2008-07-30T00:09:00.003+02:00

Se c'è una cosa che mi spazientisce terribilmente è lo scoprire di investire tempo e, soprattutto, energie in qualcosa che si rivela totalmente inutile. E' un po' una sensazione di vuoto che si impadronisce dei miei pensieri, va a collocarsi laddove le energie vengono meno e genera una fastidiosa bolla di nulla. O una palla di niente. Già. E dire che ci si mette così tanto impegno per riuscire a muovere di una virgola qualcuno che si arrovella che vedere (per la seconda volta di fila) rovinati gli sforzi con poche semplici mosse rende lo spazio intorno a me un campo minato. O un campo fiorito. Bigotti.

C'è sempre qualcosa che non va intorno a me ultimamente e se per alcune cose mi viene da imprecare forte al cielo e cercare di ignorare il pesante rumore di fondo, per altre non posso fare a meno di prenderne atto, rimanerne colpito e talvolta anche affondato. Qualcosa è cambiato rispetto a quando potevo concedermi il beneficio della noncuranza, di fronte alla non consistenza delle motivazioni che mi venivano proposte. Ora le cose non vanno sul serio. E senza girarci troppo intorno mi preoccupo e un po' mi incupisco, non vorrei che andasse così. E' cominciato qualche tempo fa con gli amici lontani. Ora son tutti vicini. Eccome. Se potessi fare qualcosa...

Intanto mi crogiolo egoisticamente nel mio piccolo antro tecnologicamente avanzato, dove un piccolo touch screen ti apre possibilità sconfinate e stimola l'ansia da gadget. Pagine e pagine su internet confermano la mostruosa diffusione del fenomeno, ciononostante con l'uso giornaliero si scoprono piccoli dettagli che ti lasciano parzialmente basito, cose di una sconcertante banalità che mancano, senza un'apparente logica. Sicuramente un motivo c'è ma ai poveri mortali non è dato saperlo. Sono quasi del tutto convinto che le cose cambiano nel momento in cui si cambia auto o telefono o tutti e due. A me è capitato. Magari non istantaneamente ma con un il passare del tempo succede qualcosa che cambia le carte in tavola. Probabilmente è il tuo modo di vedere il mondo che subisce una variazione. Oppure tutto questo non c'entra niente ed è un feticcio che influisce sul mondo che ti circonda, indipendentemente da te stesso. Sono vaneggiamenti, teorie senza fondamento, ma l'empirica manifestazione è sempre stata confermata. Vai a capire.

Rimane da affrontare un discorso, ma questo manca ancora anche a me stesso. Chissà dov'è? Cosa starà facendo? Chissà chi è?

La vista da qui è splendida.

43

2008-07-28T22:02:00.002+02:00

Tuoni e fulmini inaspettati. Una pausa lunga un secolo, che però conta solo pochi giorni. Sembra che il tempo si sia dilatato o che la quantità di cose che possono succedere in una settimana sia quadrimensionalmente ingigantita. Nel melodramma ci sono domande, come dicevo oggi, ma non è la risposta ciò di cui vado in cerca. Senza evitare di scadere nel banale, e qui il gioco di parole mi porta dritto dritto alla scontatezza, è il percorso alla scoperta delle suddette risposte ad essere il motivo delle domande. Non la meta. Il cammino. Rimando indeterminatamente, mi trovo di fronte a scadenze per cui tocca fare ben più che salti mortali. Questa volta ci siamo quasi, è quasi fatta. Siamo pronti a partire, dopo due anni di astinenza da vacanze e dopo nove invece di lontananza dai miei compagni di viaggio.

Domenica l'estasi dei sensi.

Sabato grandi programmi e pantofolanti risultati.

Venerdì un piccolo viaggio senza ritorno.

Noncurante, rilassato e ora, riguardando indietro un attimo, anche stranamente privo di inquietudine. Certi modi di vedere il mondo io li attribuisco solo a particolari stati d'animo e non c'erano molti motivi per cui sentirsi così. Uno forse. Ma le promesse sono difficili da mantenere. Intanto come e più della settimana scorsa, il mondo attorno a me crolla completamente. Feste che non si concretizzano prima per defezioni importanti ma attese, poi per sconvolgimenti relazionali dei pilastri (ma neanche tanto) della vita di coppia. Cosa stia succedendo non è ben chiaro. Forse la fioritura ormonale in combo con paranoie e psicosi ormai sempre più diffuse miete vittime più del Mortifero. O forse è il naturale corso degli eventi. Io non so bene come comportarmi. So solo che ci sono persone che prendono parola senza cognizione di causa alcuna, rovinano ore e ore di impegno e dedizione, dicendo la cosa più banale, sbagliata e facile da dire di fronte a qualcuno che sta male. Sarebbe forse il caso di tenere la cazzo di bocca chiusa quando è così.

Qualche sera fa mi sono perso come un bambino dietro la Palla 8 e l'ho tempestata di domande sul futuro. Da un lato forse, la componente tecnologica del gesto generava una strana morbosa voglia di non smettere, dall'altro l'impressione di avere a che fare con qualcosa di vagamente magico e al di là della comprensione mi ha trattenuto per una mezzora buona. Rigettato indietro nel tempo, l'oracolare palla mi diceva quello che volevo sapere, come era meglio che lo sapessi. Vero, falso, come in Matrix non aveva importanza, era solo questione di ricevere la risposta giusta per andare avanti.

Vado, con un sorriso. Tornerei, con un'aurora.

42

2008-07-20T21:26:00.003+02:00

Probabilmente se uno avesse tempo da perdere e buttare... investirebbe in medicinali che danno un aiuto alla memoria visto che in questo momento non mi ricordo assolutamente perchè avevo iniziato con queste premesse. Personalmente, visto che di tempo da buttare non ne ho in questi ultimi giorni, mi stupisco di quanto comunque ne riesco a impiegare in modo assolutamente casuale e, a meno di smentita, futile. Non sono del tutto pessimista per quanto riguarda la giornata odierna, ma rimango tuttavia preoccupato dalla mole di lavoro che, evitando di impegnarmi oggi, rimane per domani e dopo. Questa sera dovrò almeno portare a termine alcune delle cose che ho da fare. Ciò che mi preoccupa non è tanto cosa poi potrebbero pensare / dire di me, quanto le ore in più che mi tocca investire. Tra l'altro ogni giorno che passa mi rendo conto di come sia diverso essere in un ambiente lavorativo (seppur fisicamente identico) diverso da quello di pochi giorni fa. La motivazione nell'ottica di un obiettivo comune, condividendo sforzi e orari improponibili è completamente diversa. In un certo senso devo trovare la Forza dentro di me. Non c'è nessuno, seppure nelle medesime condizioni, che sia anche lontanamente motivante. So' problemi, lo ammetto, e non solo per me. Come sarà mai possibile trovarsi così privi di energia e carica e slancio nel fare e disfare? Magari, come al solito è solo un mio personalissimo punto di vista sul mondo e la situazione in particolare però non posso fare a meno di farmi venire qualche dubbio, chiedermi qualcosa, guardarmi intorno. In tornio! Il Tornio. Pare sia un'arma efficace e distruttiva. Qui le coppie si sfaldano, le cose cambiano, un po' stai dietro a tutto, un po' ne prendi parte. In questi giorni mi trovo fuori dal mondo e non mi dà neanche tanto fastidio. Un tempo me ne sarei veramente preoccupato. Sono consapevole del fatto che a breve le cose prenderanno una piega differente, questo mi dà la forza di continuare in spinta fino alla fine.

Ora sono obbligato ad ammettere che uscire, riempirsi di cibo, bere due birre ed un amaro non sia la scelta più intelligente nel momento in cui devi occuparti di redigere una sezione del primo manuale in cui compare il tuo nome e di creare uno degli strumenti di comunicazione su cui il tuo diretto superiore punta con più fiducia. Un coglione? Ma no! Un eroe.

C'è una cosa che mi chiedo spesso, mi trovo di fronte a un'incertezza (o ambiguità, chi può dirlo) e al momento non trovo risposta. Quando sarà il momento, mi accontenterò? La risposta per ora credo sia no, ma guardando indietro ho sempre reagito in modo diverso. Che sia davvero giunto ad un punto in cui non va in altro modo? Oppure è solo la classica impalcatura fittizia, destinata ad infrangersi nel momento stesso in cui si manifesta l'opportunità? Bè, per ora non è andata così, lo riconosco, e anche di fronte a ghiotte alternative sto cercando di mantenere una certa dignità e coerenza. Al contempo sorge il dubbio: ci avranno preso gli Ataris con la prima canzone del loro ultimo disco?

41

2008-07-19T23:46:00.002+02:00

7 righe. E dire che dissemino informazioni in ogni dove. A volte il punto sta nel capire e trovare. Io forse a volte sono un po' lento nell'associare le cose, mi trovo a perdere spesso dettagli lungo la strada. Che poi anche lì non è del tutto vero, se qualcuno ha fiducia in me, qualcosa vorrà dire... Fingo bene? No, dai, son sempre stato un pessimo conta palle. Sgamato in pochi secondi. Quindi? Devo fare l'emo, il disadattato?

Non mi capisce nessuno!

Per far bene dovrei andare a tagliuzzarmi braccia, vene e quant'altro. Ma non sento il bisogno di attirare l'attenzione facendo minchiate. Al limite scrivo qualche cosa che susciti un po' scalpore tra le due o tre persone che ogni tanto buttano un occhio a queste righe. Arrivati a un certo punto della giornata risulta quasi indispensabile chiedersi un paio di cose. La prima è: e domani? La seconda: e oggi?

Se come risposta uso un "no comment" per entrambe, come la mettiamo?

Sicuramente il Manzo Croccante Piccante che mi rinviene ogni volta che il mio stomaco decide di mandarmi segnali gassosi non è la cosa più piacevole che possa capitarmi a livello gastrico, ma questo è ciò che mi sono procurato questa sera. Meno male che son uscito almeno un paio d'ore. Io... non so, a volte ho come l'impressione di parlare a qualcuno in particolare quando scrivo qui. Eppure, è solo indirettamente. Sto perdendo la prospettiva personal-socialista di sto blog. Fa ridere chiamarlo BLOG. Boh, l'ho sempre ritenuta una cosa un po' fuori portata e allo stesso tempo di scarso interesse. Eppure adesso mi brucia se mi perdo una sera. Certo è che la mancanza di foto di questi ultimi giorni mi infastidisce. Non ho mai con me la macchina fotografica e la spinta a frugare nelle foto del passato non è più così forte. Guardo al futuro, ma alla fine della fiera non sono così sicuro di riuscire. Mi verrebbe da delegare tutto alle ferie, ma non avrò tempo neanche per guardarmi intorno. Si sta, si parte, si torna, si riparte con tutto. L'albergo c'è, ora vediamo come arrivarci.

Chiacchierate che sanno di passato, di anni indietro. Ed è strano perchè sempre lì torniamo. Più che altro sono io a tornarci. 99. 00. Notte, anche per chi si sente trascurato.

40

2008-07-19T00:05:00.002+02:00

Giunta è l'ora di un altro fine giornata, un altro fine settimana. Amen. Il numero 2. Certo fa scena. E pensare che è sempre stato il mio incubo peggiore. Come mi sbagliavo. Fiducia. Mal riposta? Itinerari. Aiuto. Persone. Arriva gente e se ne va. Io mi sento sempre un po' in disparte di fronte a questi giochi di potere e allo stesso tempo sento di avere qualcuno che mi para il (francesismo) culo. Ben venga.

Sento di poter fornire più di quello che ho dimostrato in questo ultimo periodo. Non a livello di presenza o attività quanto nel campo dello slancio creativo. Sì. Già. Forse qualcosa un po' si sta risvegliando. Ci vorrà qualche tempo per capire se è solo una fase transitoria e apparente o davvero il focolare s'è riacceso a suon di alcol. Quanto! E pensare che fino a poco tempo fa mi sentivo totalmente vuoto. Bè, sì in effetti non è che stia creando chissà che. Di fatto però non so se l'umore o la mia intima natura in questo preciso momento mi stanno dando qualche scossa di avvertimento. Assestamento. Sto fondendo, sotto l'influsso dell'aria bollente che arriva da qui.

Intensità produttiva, non bastano i canonici 5 giorni per portare a termine tutto. Domani e dopo ci si dà.

Dentro.

39

2008-07-17T22:47:00.002+02:00

Scivola tutto via.

C'è fiducia, c'è caos, c'è volontà, c'è tutto quello che ti possa passare per la testa. Ieri sera mi è toccato scontrarmi con una batteria scarica, non ho potuto fare altro che incassare il colpo. Oggi colpi a destra e a manca invece, ci siamo difesi tutti quanti. Se rimane qualcosa da dire, questo non lo so. Ieri sera oltre alla batteria scarica c'era una gattina dannatamente carica di energia, non stava ferma un attimo, dolce e ridicola. Un uragano di felino con ste unghiette che gliele staccherei a morsi, mannaggia a lei! E' stato parte di una serata insolita che aspettavamo da tanto tempo. Forse, dico, forse è davvero stata la scelta giusta per il nostro futuro. Certo adesso non è tutto così "semplice".

Un po' sono curioso. Però scivola via lo stesso.

Mi trovo ancora, anche qui, a valutare i differenti punti di vista e mi chiedo se effettivamente non mi rapporto al mondo in maniera troppo parziale. La mia visione positiva del mondo è certo dovuta al mio modo di affrontarlo, ma sicuramente anche da come il mondo guarda me. Vero è che nei momenti in cui il mio approccio cambia, anche il signor Mondo gira in modo diverso. Sarebbe bello scoprire in effetti se all'interno di questo girotondo -mistico (col trattino perchè ci stanno otti- e pessi- prima) c'è un punto di inizio e un qualsivoglia nesso causale. Oppure è davvero come diceva Watzlawick. O è, ancora, tutta questione di punti di vista? Mi ricordo che quando mi sono innamorato, tanto tempo fa ormai, il mondo appariva DAVVERO più colorato. Anche la più stupida delle cose intorno a me assumeva un fascino incredibile.

Colori o emozioni?

Tempi non sospetti, tutto un altro approccio. Chissà cosa pensavo allora. Qualcuno sembra inghiottito dal silenzio di recente. Qualcuno invece immerso nel desiderio. Qualcuno ancora torna ad essere parte della giornata, è bello. Io ho fiducia nel fatto che se non si vive di emergenza anche qui, tra qualche tempo, quando sarà tutto pianificato e pianificazione, un po' di tempo per vivere lo troverò. Io mi ricordo di aver avuto un sogno fino a non molto tempo fa. Ora ho più di tutto. E meno di quello.

E' scivolato?

38

2008-07-15T22:19:00.002+02:00

Cedo.

Stasera non ci sono per nessuno. Nessuno c'è per stasera. Mi piace. Sempre più salita. Ora sono curioso. Buffo anche che continuo a pensarci, chissà di là com'è?

Domani Milano.

37

2008-07-14T22:50:00.003+02:00

"Cause when I wake up
It's 4 AM and I'm still all alone
Your message on my phone
Don't tell me that sleeping through the night
Is never this hard when you're home
Cause I already know

Wake me"

Qualità. In preda alle allucinazioni da Ripienone è difficile fare un riassunto seppur solo lontanamente ammiccante a ciò che è successo oggi. Si digerisce lentamente, tutto quanto, e magari mi rendo conto che assimilo in modo diverso da come sono abituato a fare. Com'è andata? Come andrà? Quella slide bianca con il logo di Black Bean al centro mi ha completamente sconvolto quella notte. A ripensarci mi risale la nausea. E dire che stavo così bene...

Il pensierino per il futuro. Sono in cerca di una data, un modo per far combaciare momenti e passioni. Strane, coltivate di nascosto come in un orticello segreto, diluite nel tempo senza mai concedersi il lusso di andare fino in fondo. Questo rende poco solide le basi, vacillanti le certezze (causa effetto, niente di sconvolgente) e acuisce la percezione. Si rischia di sbagliare o sovrainterpretare in un senso o nell'altro. Morale: non ci sono più le mezze stagioni. Ed è un po' un dramma. E indipendentemente dal periodo dell'anno, per approssimativo che esso sia, le mie idiozie saltano sempre fuori senza criterio.

E l'ora di far su baracca e burattini arriva sempre.

36

2008-07-13T21:21:00.002+02:00

Saltato un altro giorno.

Salterà anche una consegna domani, sono troppo dannatamente cadaverico per portare a termine qualsivoglia incarico questa sera. Questa notte. Sono stato testimone dell'assurdo, del buffo, dell'atteso inaspettato. Buon umore, magari un po' di incertezza, ma ciò che è rimasto è un buon sapore di tranquillità e sorrisi. La visione che posso esternare poi, ha un non so che di parziale e soggettivo. Mi chiedo a volte come mai. E la risposta non tarda mai ad affiorare alla coscienza. Egoista? Donne che urlano, persiane che sbattono. Mi ha sempre lasciato perplesso quella pubblicità. Grazie lo stesso.

Che fine hanno fatto le foto? Sono rimasto indietro, spossato e senza macchina fotografica. Una settimana di stasi visiva, alcuni giorni di vuoto scopico. Per poi riprendere con forza in un nuovo e strabiliante mondo di colori e linee. E questa da dove arriva? Non stavo pensando mentre scrivevo quest'ultima linea, lo devo ammettere.

Io vorrei vedere Lilo, sto lasciando passare troppo tempo. E' che di tempo non ne ho. Come faccio? Se mi prefiguro la settimana che mi attende percepisco un cedimento strutturale. Continuo a parlare di inquietudine. Ho paura. Nel mio piccolo mondo di solipsistica riflessione lavorativa percepisco la presenza di troppe cose di cui ancora non conosco l'esistenza. Divento teso di fronte a responsabilità e scadenze e questa storia non fa eccezione.

E' tempo di partire.

35

2008-07-12T01:02:00.002+02:00

Mi erano venute in mente un po' di cose da dire. Eppure ho come un blocco ora che mi trovo qui davanti allo schermo. Sono distrutto, la settimana appena conclusa mi ha steso. Inquietudine e soddisfazione crescono esattamente di pari passo. Tanto contento sono di quello che mi trovo a dover fare, tanto spaventato dall'immensità delle responsabilità. Ma suppongo che per quanto riguarda la seconda si possa tranquillamente risolvere. Se non avessi la gioia di vedere il frutto della mia fatica probabilmente neanche mi interesserebbe venire a capo dell'incertezza. Che mi lascia un po' turbato sempre invece è lo stato comatoso in cui mi ritrovo matematicamente al termine della giornata. Ma questo auspicabilmente è dovuto al fatto che è da settembre che non mi fermo se non per ammazzarmi di università. Ma è finita.

Stasera mentre tornavo a casa solo soletto nella mia macchina, a fronte di perplesse (ma neanche tanto) realizzazioni, continuavo a ripetermi una frase che è uscita per caso questa mattina, ma che ha condizionato pesantemente le mie riflessioni: niente è impossibile. E' un mantra che avevo fatto visceralmente mio quando ero più piccolo, alle superiori. E' una sconvolgente banalità, se detto in modo fine a se stesso. Con ciò, mi sento di dover ammettere che non è mai stata meno di una ferrea convinzione, in grado di smuovere montagne ed oceani. Se un anno fa, là in mezzo ai fiordi, avessi voluto bucare un'altra montagna con un mattarello di dimensioni enormi ce l'avrei fatta anch'io. Ma all'epoca avevo dimenticato cosa voleva dire credere.

Ora ricordo.

34

2008-07-10T23:28:00.002+02:00

Oggi.

Scimmia dell'iphone alle stelle, fa quasi vergogna, ma tant'è.

Il desiderio di essere esplicito supera di gran lunga la possibilità di esserlo o anche lo stimolo ad affrontarne le conseguenze. Rimane comunque un alone di incertezza, motivato dall'assenza di basi solide, di parole evocative, di foto segnaletiche. Se dovessi dire questo o quello passerei ore nel tentativo di discernere i pro dai contro, il momento dal futuro. Il risultato è che proprio non so, sono sperduto come i bimbi, emozionale ed apatico. Qui come altrove la profondità è nulla, nuoto in una piscina da biNbi (con la N questa volta) e mi scortico le ginocchia che toccano il fondo.

Questa sera in un programma di MTV in cui mostravano le case di personaggi famosi ricchi sfondati c'era la casa che voglio da grande. O meglio! La casa posizionata esattamente dove vorrei io, che poi la mia sia diecimila volte più piccola non ha importanza. Solo sta scaletta che scende diretta in spiaggia... Fantastica. Mi sono altresì reso conto che in televisione c'è una soverchiante quantità di spazzatura. Fa imbarazzo vedere come diavolo è ridotta. Cosa può riservare in futuro? Sempre peggio non credo possa andare, anche perchè già siamo messi abbastanza maluccio. Bah, questa riflessione sui massimi sistemi è sufficientemente inutile, me ne rendo conto, ma a volte mi trovo basito di fronte a tante esternazioni dell'ignoranza umana. Comprendere che genere di interesse possano stimolare certe manifestazioni mediatiche sarebbe davvero illuminante. Non che mi interessi a dire il vero. Dopo aver cucinato una pasta con il sugo più idiota della storia gli stimoli rimasti per proseguire la giornata sono davvero nulli.

Però ci sono un sacco di costumi e sole e mare e pelle e occhi...

33

2008-07-09T23:16:00.002+02:00

Non è una droga. E' qualcosa che mi obbligo a fare. Anche quando sto per desistere mi convinco a farlo. Non c'è verso. Le eccezioni fino ad oggi sono state più che comprensibili e naturali, niente per cui insultarmi.

Oggi chiuso un capitolo, voltato pagina. Iniziato a sbirciare nel vaso di Pandora, quando già un po' del suo contenuto fuoriusciva dai bordi, lasciando presagire quantità inenarrabili. Ci diamo dentro, vediamo come ne usciamo.

Sono ancora un po' sconvolto dalle notizie che ho ricevuto. Uno che ha rischiato grosso per il cuore. L'altra invece che non si sa cosa abbia ma che sta male è sicuro. Ma cosa cacchio sta succedendo? Ragazzi, non fate scherzi. E lo dico anche se so perfettamente che non si tratta di scherzi ma di cose dannatamente serie. Io sto qui nel mio mondo di fantasia, plastica della differenziata e aria fritta venduta a peso d'oro e attorno a me crollano certezze. Voglio sentire che state bene, cazzo, e non è solo questione di sentirmelo dire per tranquillizarmi. Non sono io ad essere in gioco.

Nel frattempo pensi, nel frattempo guardi, nel frattempo, se riesci, sogni. Sarò onesto, ultimamente più che un'estensione della giornata, la Morfeo Television non propone. E spesso e volentieri è un'estensione inquieta, peggiore, più noiosa o fastidiosa. Boh, è vero che una volta che impari a sognare non smetti? Io un paio di sogni ce li ho, in effetti, ma rimangono lì per ora.

Ma questi turni?

32

2008-07-09T02:12:00.002+02:00

Ombelico, costume, gambe, piedi, mare... O cavolo... Aggiungici un piercing. Momento di abbandono. Chi mi spiega come svegliarmi domattina? Per un'intera giornata mi sono chiesto che cosa volesse dirmi il mio cuore. Anomalie, sembrava voler saltellare in continuazione. Tuffi. Ma starò bene? Vabbè, nel caso, io l'avevo comunicato. Poi ha smesso o forse non me ne sono più accorto.

Niente è ancora finito.

31

2008-07-07T23:15:00.004+02:00

Mi verrebbe da dire che mi si chiudono gli occhi. Balla clamorosa. Almeno per i prossimi cinque minuti.

Oggi è venuto giù il diluvio universale, davvero. Roba che si è allagato un pezzo di azienda. Roba che han dovuto spegnere tutto e abbiamo smesso di lavorare. Roba che c'è toccato fare il trasloco per tutti quelli che non c'erano perchè comunque coi computer non potevamo fare una mazza. Ma ci siamo fermati a metà. Anche domani saremo nei casini con i vari posizionamenti, di brutto. Oddio, io rimango dove sono, ma non so perchè mi va di sobbarcarmi dei problemi altrui. Un pochettino. Anche no, in effetti non è poi così vero.

Sono le 23.20, già pronto a dire buonanotte al mondo. Ultimamente la prospettiva di condurre una vita in cui se tutte le sere faccio qualcosa come settimana scorsa resto completamente privo di forze mi turba. Vuol dire che sto diventando un rottame io o è normale che nel corso di una vita lavorativa si diventi un pochettino meno rocciosi sulla lunghezza delle 24 ore? Stasera di fatto c'erano i Justice e ho rinunciato per stare davanti alla TV. O meglio, per non farmi 100 km più traffico milanese, più concerto, per poi svegliarmi all'alba. Gli altri son andati, pure il Gianca! Chissà com'è...

Cosa farò da grande?

Pensavo. Sono tornato a Cannes per un minuto, mi è tornato in mente il muffin. "So' bei momenti".

30

2008-07-07T00:14:00.002+02:00

Ogni volta qualcuno mi chiede perchè ancora non l'ho tolto. Tanto tempo fa Lele me ne portò a casa uno da una delle località esotiche che era uso visitare in quegli anni. Era giallo, lo tenni al polso finchè non si spezzò. Eravamo a Celle, sempre là.

A me piace ricordare, mi dà modo di pensare ed eventualmente raccontare. Molto più spesso a me stesso che agli altri, le mie doti di intrattenitore troppo di frequente vengono surclassate da altre sensazioni, pulsioni, nozioni, obiezioni. Per non dire che spesso vengono totalmente meno e me ne rimango con le mani in mano a guardare il resto del mondo. Il resto sì, perchè io ne rappresento uno a parte. In questo delirio di gigantismo dell'ego mi piace pensare e ricordare che in quel pianeta c'è posto anche per qualcun'altro, quandunque pronto o volenteroso di lasciarsi trasportare da un turbine di stimoli diversi. Che poi anche lì, stimoli... che stimoli? Oggi gettarsi nel mio mondo avrebbe potuto essere rappresentato da una parola che si colloca a metà strada tra rottame e divano. Inerte e svogliato per 12 ore di filata, qualche sprazzo di movimento che mi ha portato addirittura fino alla traversa di via Cignoli dopo la mia e un sacco di caldo generato dal portatile.

Chat. Chat. Sembra passato un secolo. Alla fine, stavo facendo la maturità quando mIRC mi cambiò drammaticamente l'esistenza. In bene, in male, in tutto. Anche perchè poi, il primo MMORPG ai miei occhi era una chat con la possibilità di giocare nel frattempo. Non avevo capito molto, o forse era la scusa che adottavo per depistare il mio cervello dalla realizzazione del fatto che quella era una droga ben peggiore delle sigarette che fumavo in quantitativi imbarazzanti all'epoca.

Dico tanto, potrei anche dire di più.

29

2008-07-06T03:41:00.003+02:00

Ieri proprio non ce l'ho fatta. Oggi ce la faccio a stento. Le cose prendono la maggior parte delle volte una piega inaspettata, è bello scoprire cosa può succedere. Mi trovo a realizare tuttavia che per quanto bella sia la presa di coscienza della casualità, non è altrettanto piacevole, in alcune situazioni, la sua manifestazione. Criptico ma essenziale. Altro non ho.

Cunzo, direbbero i miei compagni di feste, si adatta alla perfezione. Le forze vengono gradatamente a mancare e il mio fisico un po' si ribella al trattamento che gli ho riservato in questi giorni. Non stento a crederlo, sta per arrivare il momento della pausa, il break. Anche in vista della ripresa violenta delle due settimane di ferie che mi sono rimaste.

Tutti a casa, ora sono tranquillo. Un po' mi dispiace. Mi torna in mente quando le cose andavano diversamente. I vettori che regolavano l'andamento della situazione avevano la stessa direzione ma verso contrario. Me lo sarò sognato? E' passato tanto tempo, persone e cose. Chissà se esiste un modo?

Ho bisogno di me.

28

2008-07-03T22:54:00.004+02:00

Cominciano i post senza foto. Cercheremo di rimediare. Qui come in tutto il resto.

Domani meeting agenti. Domani festa. Ce la farò? Sono un pessimo organizzatore, ho avuto delle serie difficoltà, sono partito tardi come al solito e non trovo un posto dove andare. Che disastro. Confido in qualche intervento provvidenziale.

Sento nell'aria l'avvicinarsi di una tempesta, non so bene come andrà a finire. C'è molto più di quello che si vede in superficie a bollire in pentola e non so se il mondo è preparato ad assorbire il colpo.

Nel momento di stasi temporale che intercorre tra il paragrafo precedente e questo le cose sono cambiate e l'intervento provvidenziale si è manifestato nella telefonata di Loco al locale. GRANDE. Ottimo™ si potrebbe dire addirittura.

Frammentaria, quasi post-moderna esposizione di stati d'animo e momenti. Mi sento vuoto. Stanco. Privo di forze ed idee. Privo di ispirazione, cose da dire e sentimenti. Il weekend serve a ricaricarmi ma lo scopo lo si raggiunge solo parzialmente. Mi ricarico di energia empatica, ma non ho sfogo. No. E poi la stanchezza di un anno portato avanti al limite del fattibile (e oltre) sta piano piano rosicchiando le riserve. Due anni lontani da una vacanza vera. Ora ci vuole. Più che mai. Proprio ora che inizia il nuovo lavoro, iniziano i nuovi impegni e la sfida si fa ancora più stimolante e al contempo inquietante. Mi rendo conto di nuovo che mancano gli input. Meno voli, più banalità. Johnny 5. Sono vivo. E' palese ora, è un risveglio. Ma c'è sempre un ma. In giapponese Ma significa demone.

In seguito a queste ultime due righe di pura e semplice associazione mentale, realizzo che il bruciore agli occhi mi impedisce di tenerli ancora aperti. Si chiude per l'ennesima volta quindi su una dichiarazione di sonno e stanchezza, in una tendenza sempre più marcata verso la noia o quantomeno la monotonia. Non sono annoiato, nè mi sento monotono tuttavia. Perchè mai dovrei?

Mangerei sushi anche stasera... barca in porto.

27

2008-07-02T23:54:00.005+02:00

Spesso ti rendi conto di come il tuo punto di vista sulle cose sia dannatamente parziale. Io vivo in un piccolo limbo. Forse partendo da poco non puoi che gioire di quel poco che ti viene concesso. Per gli altri sicuramente non vale la stessa cosa e mi chiedo a questo punto dove sta la ragione o anche solo il tentativo di fare le cose per bene... Locatelli style. Questa era scontata.

Il sonno è più grande di me, un po' come la barca da 3 è troppo possente per due soli avventori. Il caldo poi rovina un po' le cose, non so se era solo una mia impressione, ma ho percepito momenti migliori. Anche Raf tuttavia questa volta ha ceduto. Ce l'abbiamo fatta. Un passo in più verso la conquista del Giappone. Niente bombe, solo qualche fetta di tonno.

Qui fa un caldo mostruoso non c'è uno strumento che mi aiuti ad affrontare il sudore. Mi sciolgo pian piano, gli agenti venerdì mi raccoglieranno col cucchiaino. Mi sento un po' solo e sperduto anche, le sensazioni di ieri che si amplificano e moltiplicano, le cose a cui mi sono abituato vengono meno, i miei castelli che pian piano rivelano la loro essenza priva di fondamenta. Eppure mi avevano assicurato un lavoro degno dei migliori architetti. Sarà...

27. Passato e futuro che si incontrano.

26

2008-07-02T01:41:00.005+02:00

Serata fantastica, finale surreale e disilluso anche se per un attimo sapeva del contrario. Telefonate che ti fanno davvero uno strano effetto, apprezzi tantissimo la figura di un capo che ti è comunque sempre vicino. Non ci sono paragoni. E il mal di testa già sale. Non c'è molto da dire, nè di forza per fare rimasta. L'ora è tarda, domani un bip a segnalare l'arrivo.

Capita certe sere di sentirsi comunque solo.

25

2008-06-30T23:57:00.004+02:00

Ok. Il giorno è arrivato. Ora qualcuno ha scritto il nostro futuro per noi. A questo punto tocca decidere se va bene o no. A me è andata di lusso, ma sarà per tutti così? Il caldo soffoca, sembra impossibile liberarsene. Ma dopo essersi lamentati per giorni della pioggia conviene starsene zitti.

Son stato dal Riki questa sera, è un piccolo eremo dove il tempo e il mondo si fermano. Vedi una nuova vita appena sbocciata e ti meravigli della forza con cui ti comunica il suo stare al mondo. E scopri anche quanto sia difficile accompagnare un esserino del genere un passo dopo l'altro, giorno dopo giorno. Non faccio fatica a credere alle loro parole quando mi dicono che è estenuante. Che ridere però, la torta era ottima, il vino un po' gnucco ma tutto sommato è bello stare insieme ad amici che hanno condiviso con te momenti in cui il potere della fantasia supera di gran lunga l'evidenza della realtà. Sono sensazioni ed esperienze che non possono essere comprese da chi non si è mai immerso nel poliedrico mondo dei giochi di ruolo. E' una cosa un po' da nerd, lo si ammette senza problemi, ma ognuno ha la sua.

Se fosse tardi, ciao, ma se fosse gatto? Lilo!

24

2008-06-29T23:06:00.004+02:00

Fine del weekend, fine della pacchia. Un bel grazie a tutti gli amici che lo hanno reso così divertente e spensierato. Le zanzare mi hanno risparmiato, è un segno che definire pessimo è dir poco. Ero il loro bersaglio prediletto un tempo... Pazienza. Non mi mancano più di tanto.

Ne cambiano tante di cose, col tempo, con gli anni, con i giorni. Sono stato definito "ermetico". Mi piace. lo trovo adatto al mio modo di esprimermi. Anche nei confronti di me stesso. Se capissi qualcosa in più sarebbe meglio per tutti, ma mi piace questa sensazione di incertezza, questa sospensione nei confronti di una realtà che sarebbe difficile affrontare. O forse no. Stasera il carattere di visualizzazione delle cose che scrivo è diverso dal solito, non sono abituato e mi crea dei problemi a livello di comprensione quantitativa. Non è che abbia tutta sta rilevanza in effetti. Riguardo alla storia del livello alcolico di ieri... scherzavo. Oggi è peggio. Ma anche questo importa poco. E soprattutto il carattere era diverso perchè avevo sbagliato tab.

Questa sera ho sguinzagliato segnali telematici. Di ritorno ho ricevuto una risposta quasi commovente. Ho percepito in poche parole passione e dedizione. Ho percepito, ancora, gioia, fatica e lacrime. E' incredibilmente raro, mi ha fatto una strana impressione... Mi ha fatto credere, mi ha fatto desiderare, mi ha fatto meravigliare e sorridere. A cosa promesse fatte da terze parti possano giovare, questo ancora è da vedere. Ogni tanto me ne esco con una scommessa per il futuro, con un "in sospeso". Ce ne sono alcune più importanti di altre però, inutile negarlo. Questa la è.

Chi sarà con me domani? Chi mi aiuterà nella transizione parzialmente totale? Gli arretrati, i passaggi, le novità. Ho l'impressione che sarà un delirio come e più del solito. Ma non sono turbato o preoccupato. Vivrò. Come mio solito. Un po' le cose si risolvono da sole, un po' le risolvo io, un po' le risolve qualcun altro. E' normale, no? O tocca tutto a me? Forse sì, vero? Che cavolo. Sono in grado di gestire tutto quanto solo fino a un certo punto. I miei superpoteri non sono come quelli dell'eroe di Caparezza. Lui sì che spacca. 210 e più sulla strada del ritorno. Anche se quella canzone suonava all'andata. I confini si fondono passato più o meno lontano arriva a coincidere. Troppe cose in breve tempo. Cedo. Credo. So, anzi. Che se vuoi veramente qualcosa la ottieni. Potremmo alzare la mano portando esempi di come non vada sempre esattamente così. Io continuerò a sostenere che invece funziona esattamente in questo modo. Ma tra il volere e il VOLERE c'è una differenza ben più che drammatica. Ben più che sostanziale. Solo che questo dettaglio non tutti lo capiscono. E forse è una fortuna.

Bevo un po' d'acqua, stimola la diuresi. Diluisco le mie sensazioni, facilito il sonno.

23

2008-06-29T02:51:00.004+02:00

23. Giorno importante. E' da allora che mi sento un po' emo. Forse la conclusione degli studi, forse la partenza, forse chi c'era. Forse. Oggi invece è più o meno tutto il giorno che sento di aver voglia di scrivere qualcosa, ma ancora non avevo preso l'iniziativa. Le cose cambiano, le persone cambiano. Mi sono accorto che manca qualcosa, un po' ovunque. E' questa sensazione che non mi abbandona a farmi sentire così emozionale, a farmi percepire del vuoto dentro, fuori e a metà strada.

Se c'è una cosa che sono sicuro di voler fare è andare al mare. Tornare al mare. Rivivere. Vivere. Se ciò che mi lega al mare è solamente una vagonata di momenti che vi ho immerso non so dire. Sta di fatto che nel momento in cui vedo una spiaggia, quando sento il profumo della salsedine invadermi le narici, quando quel suono ritmico e ipnotico smuove i miei timpani io mi sento a casa. Potrei passare la vita solo con quello. E l'ho già detto, nel mio futuro c'è un luogo dalle cui finestre si vede il mare e la spiaggia. Come ci arriverò ancora non mi è dato saperlo. Io percorro la mia strada in modo abbastanza passivo. Quando avrò le idee più chiare comincerò ad avvicinarmi a questo disegno. Da teenager ero abbastanza bravo a disegnare per cui dovrei partire abbastanza avvantaggiato. Disegnavo i personaggi dei manga, mi riusciva bene. Ora ne porto uno sulla spalla, rimarrà con me per sempre.

Mi chiedo se sia necessario essere (almeno) parzialmente in preda all'alcol quando scrivo. E' quasi diventata una regola, una prassi. Forse dovrei darmi una regolata. Eppure no, mi va bene così ora come ora. Mi prenderò la mia pausa, una volta arrivato il momento giusto. Anche qui una data precisa manca. Suppongo tuttavia che l'importanza di questo fatto sia estremamente limitata. Manca... l'ho scritto una riga fa. Ma questa volta non è la data. Come al solito gli occhi faticano nel tentativo di rimanere aperti. Stasera posti diversi, gente diversa, un po' dappertutto, ma senza un vero perchè. Scivola tutto via, le idee che ho io sono più vere di quelle degli altri. Già lo sapevo, ogni giorno è più chiaro. E poi tutto sommato è un po' sempre così in queste cose. Empatia. Non ci vuole poi molto. Capire le persone. Bello no? Se non altro ti suggerisce fino a che punto puoi arrivare.

I Get Up Kids mi hanno insegnato ad essere emo quando ancora non c'erano bande di rintronati in cerca di attenzioni a farne una moda. Non sono contro le mode, sono parte integrante del mondo, parte liminale di me e parte fondante del mio lavoro. Insieme a loro però si creava un universo che ora non esiste più se non nei ricordi. E la navicella spaziale per esplorarlo è dal meccanico a riparare al momento, con un generico "le facciamo sapere" come garanzia sulla restituzione.

Sì e no. Tempo fa mi intrattenevo con un discorso sul guardare alle spalle per capire il futuro. Forse ci ho preso, per quella che è la mia esperienza rimango fermo nelle mie supposizioni, supportato dall'empirica evidenza. Deontologicamente parlando non posso spingermi oltre. Mi piace questo termine, lo devo usare più spesso.

Due parti di me in conflitto: una felice, l'altra contrariata. Chi vince?

22

2008-06-28T02:05:00.005+02:00

Reduce di una settimana che definire ricca di eventi ed emozioni suona dannatamente riduttivo, ritorno al mio angolino di interwebz. Potrei procedere con ordine, descrivere un po' delle cose che sono successe da lunedì ad oggi, ma da un lato mi dispiacerebbe bruciare in poche righe le intense giornate che ho avuto occasione di affrontare, dall'altro temo che con il passare del tempo mi dimenticherei di citare alcuni dettagli, nonostante la forza emotiva che possiedono. Forza sufficiente a smuovermi fin nel profondo.

Mi piacerebbe trovare come al solito un modo per dire tutto e niente, per esprimere gratitudine, gioia, stupore, ammirazione e affetto. Persone diverse, alcune conosciute e che ho al mio fianco ogni giorno lavorativo che passa (o che è passato, il futuro inizia lunedì), altre entrate di prepotenza nella mia vita in pochi istanti. Mi piacerebbe poter tornare indietro nel tempo per ridurre la distanza che mi separa da un sogno ad occhi aperti. Ho visto, racconti mi hanno fermato, parole mi hanno ridestato. Esiste un modo per cui le cose possano andare come dico io, quel modo l'ho intravisto, ma non è facile raggiungerlo. Passeggerò ancora un po' in riva al mare, ascoltando il suono delle onde che si infrangono pigre sulla sabbia, osservando da lontano costumi e tuffi, grondante per il caldo e l'emozione. Basta con le ostriche, basta con le birre a stomaco vuoto, basta con le remore, basta con Leader. E ancora.

G.

E' saltata anche la festa che con Loco stavamo organizzando da ormai più di un mese. Rimedieremo, possibilmente settimana prossima. Vorrei potercela fare. Mi attanaglia il sonno, il risultato è sconnesso e potrebbe interrompersi bruscamente. Per oggi rimane una cosa da dire, un grazie inaspettato, una luce nel buio. Forse un altro momento, forse un'altra persona. Qualcuno riuscirà.

21

2008-06-27T01:53:00.003+02:00

Sono tornato da Cannes. Sono laureato. Bella storia.

20

2008-06-22T23:37:00.002+02:00

Cerchiamo di tirare le fila del discorso ed arrivare a un dunque, qualsiasi, ma uno. Tra 14 ore scatta la discussione. Ho passato mesi a convincere amici e parenti e passanti che questo momento è una pura formalità, che il voto è già deciso al 90% e qualsiasi cosa succeda va tutto alla grande. Ora che, tra l'altro, per la seconda volta mi ci trovo di fronte ho le gambe che tremano come un idiota. E quindi perdo un pochettino in coerenza. Ma quando mai? Devo dire che in effetti non ho ancora ripetuto una volta il discorso, ieri sera son tornato ad un orario improponibile e questa sera sono uscito a fare aperitivo. Mentre i tasti ticchettano sotto i colpi delle mie dita guardo le immagini che consegnerò alla commissione domani e parole o eventualità si presentano alla mente con nitidezza ansiogena. Aumento del battito, lo stomaco si contorce. Domattina devo ricordarmi tantissime cose e su tutte qualcuna rimarrà indietro, è matematico. Il mio mantra mi accompagna sempre, ma anche continuando a ripeterlo non ottengo gran che di risultati.

ZEI ZICURO?

Forse no. Devo andare a riposare un pochetto, a riflettere sull'universo o, mantenendo un po' di più i piedi per terra, basterebbe fare due calcoli sulle tempistiche del discorso di domani. Bollini. Magazzino. Cazziatoni. Ordini. Delirio. Tutto questo mi assilla, non riesco a venirne a capo. Devo riuscire a portarmi in pari prima che sia troppo tardi. Ho la mente vuota, l'agitazione sta erodendo le sinapsi. I neurotrasmettitori sono in pausa caffè. Ora che ci penso un bel caffè me lo prenderei anch'io. Ma niente pausa. Si va fino in fondo. Oh! Io che son qui a farmi le paranoie perchè sono agitato per il discorso. 23 giugno: fine degli studi. E' allucinante! Difficile da credersi. Dopo anni e anni, dopo gioie e faticate senza precedenti. Bei ricordi. Bei momenti. Evviva! Pensare di essere ancora studente un po' ti paracula nei confronti di questo mondo del lavoro stagistico. Io non posso lamentarmi, è vero, lo riconosco. Ma mi guardo intorno e non riesco a fare a meno che essere un po' inquieto.

Basta, basta, è tardi.

19

2008-06-22T04:50:00.005+02:00

Stasera facciamo qualcosa di diverso dal solito. Stasera... questa mattina, ormai sono quasi le 5, i canti dei volatili mattinieri già si innalzano intorno al mio bunker, il mal di testa mi sta circondando il cervello, la luce filtra attraverso l'atmosfera. Non ho un'immagine che si adatti alla serata, nè mi trovo in condizioni di trovarla. potrei rimediare domani con la ricerca di una foto adatta allo scopo, ma so che non sarebbe la stessa cosa... magari entro la fine di questa breve sbrodolata di tempestamentale mi viene l'idea brillante. Ma probabilmente ho già esaurito tutte le mie carte e, in previsione di quella che sarà la prossima settimana non posso che ammettere la sconfitta. Difficilmente avrò occasione di contribuire così costantemente al mio piccolo antro di vita virtuale. Difficilmente potrò intervenire nel mondo della blogosfera con le mie peregrinazioni fini a se stesse. D'altra parte chi capisce fino in fondo quello che è racchiuso nella mia mente? Chi? Io per primo mi sento inadatto a cogliere le sfumature. Io stesso trovo difficile capire. Gli altri e me ancora di più.
Blocco di parole prive di senso, come al solito, mi ritrovo qui un po' sbronzo, un po' stanco, un po' deluso e un po' turbato. Tutte sensazioni che non mi abbandonano da che sono diventato conscio del mondo che mi sta intorno. Forse fanno parte di me in modo tanto radicale che in qualsiasi modo non le posso estirpare. Sta di fatto che forse la storia va diversamente da come gli altri pretendono che sia. O forse sono talmente idiota da non capire. O forse sono talmente idiota da non fare. Inetto ad agire, come il caro buon vecchio Amleto. Lui combina un vero puttanaio alla fine della fiera, io forse non sono un eroe così drammatico e forse potrei limitarmi a un sano e semplice passare inosservato. Tuttavia non mi è mai piaciuto, ed essere al centro dell'attenzione risulta spesso la mia unica e più grande soddisfazione.
Come da copione, gli occhi si chiudono lentamente, io crollo. Equivoci.

18

2008-06-21T01:16:00.005+02:00

Alla seconda giornata che si conclude allo stremo delle forze, mi sembra il minimo tributare questa ridicola immagine al mio collega e compagno di sventure, che qui indossa un peculiare copricapo sottratto a un'ulteriore lavoratrice nel nostro ufficio. Se non altro perchè la ricerca di uno scatto più adatto a rappresentare il momento attuale avrebbe portato troppo in là nel tempo il momento della conclusione di questo contributo. Anche stasera abbiamo visto le 23, di nuovo alla "only the brave", di nuovo soli con le signore delle pulizie e nugoli di insetti che infestano ormai tutto l'ufficio. 23. Ricorrente.

1000 cose abbiamo fatto, altrettante rimaste da fare. Il tempo ancora a disposizione ormai è pochissimo, per tutto e tutti. Sulla via del ritorno ciò che è rimasto non fatto mi ha sconvolto. Altrochè sonni tranquilli... E non è finita ovviamente. Lunedì si parte e viene tutto in Francia con me. Dopo i cazziatoni e i complimenti di oggi sono un po' scosso, sconvolto forse è il termine più adatto. Mi rendo conto che la mia capacità di organizzazione è più o meno pari all'abilità delle mosche di fronte a un vetro di capire che schiantandosi reiteratamente non riescono che a rincoglionirsi del tutto. Bzzz. Ho rinunciato ad alcune cose stasera e mi dispiace. Non ce l'ho proprio fatta. Ultimamente lo dico sempre più spesso e in frangenti più che differenti. Preoccupazione.

E domani da Fabri a provare e registrare. Ma te dimmi.

17

2008-06-20T00:26:00.004+02:00

23.42. New world record. Per quanto ci riguarda almeno. La stanchezza stenta a farsi sentire, ormai l'adrenalina si è insinuata nelle nostre vene. Domattina sarà il dramma supremo. Non ora.

Ore di ininterrotto tour de force, punteggiato qua e là da risate e aggiunte. Qualche contatto con l'esterno, anche insolito e importante. Davvero tutto ciò risulta essere criptico, davvero non si capisce quello che voglio dire. Mi suona così strano...

Fine dell'adrenalina, fine dei giochi. Si spengono le luci, il cervello e l'anima. I luoghi sono sempre gli stessi, non si verificano le occasioni per esprimere altro. Ma altro da che? Non mi ricordo neanche più di portare la mia cattura-tempo...

16

2008-06-19T01:05:00.003+02:00

Mi fa sorridere come sia facile parlare delle persone senza che loro si accorgano di nulla. Non è questione di analisi, forse neanche io mi rendo conto realmente di quello che scrivo e dico. Rimane il fatto che dissemino ogni genere di informazione. Caso mai mi dimenticassi di quello a cui sto pensando. Caso mai pensassi realmente a qualcosa.

Altra foto da stretta allo stomaco, benchè ai più rimanga silente più del preside di Harry Potter. O Happy Peter.

Questa sera ho affrontato il Ripienone, oggi è il compleanno del Belli. Per il momento ho avuto la meglio. Telegrafico. Delirio. IDEF. Finita sta settimana sarà tutto un altro vivere. Io almeno ci credo, casomai succedesse sul serio.

15

2008-06-17T23:52:00.004+02:00

Guardando Fabio Volo in televisione, mentre fa l'Italoamericano... Partire. Ancora. Adesso. Domani. La morale è che siamo ancora tutti qui. Io poi aspetto che l'onda mi travolga. E sto fermo. Non mi muovo. Fino a poco tempo fa ero disposto a mollare tutto. Ora mi sono fatto coinvolgere in un circolo vizioso (o magari virtuoso, questo ancora non lo so dire) che mi trattiene ancorato ad una città che non sento mia. Scappo non appena posso, questo vorrà pur dire qualcosa. Persone che cominciano a mancarmi quando sono lontano ci sono da entrambe le parti. E anche in altre, ma questo non so se lo si può dire.

Come ad ogni foto associo un momento. Un momento e dei ricordi. Ancora del viaggio in Norvegia, come da gentile richiesta. Vero è che questa avrebbe potuto essere scattata in qualsiasi altro posto del mondo in cui una Cadillac fosse parcheggiata a pochi metri dal mare. Me la gioco così, il quindicesimo giorno. Come se avesse qualcosa di speciale. Sicuramente.

Da tempo mattinate e pomeriggi così massacranti, frustranti e inconcludenti non se ne vedevano. Oramai è disastroso. Soli e sperduti, non si capisce chi seguire, come seguire e cosa fare, in definitiva. Al momento siamo allo sbando, nuova sensazione che in questi giorni non ci fa bene per niente. E' vero che è un momento di transizione. E' vero che è il caos. Ma è pur vero che mentre siamo sommersi dalla confusione dobbiamo venirne a capo.

Il mio piccolo mondo. Il lavoro. Le quattro cazzate della sera. Le chiacchierate su MSN. Le foto che non riesco neanche più a scattare. Le promesse che speri di riuscire a mantenere. Il sonno. Bip.

14

2008-06-16T22:21:00.002+02:00

Ci sono quei giorni in cui vorresti essere da un'altra parte, a fare altro, un'altra persona con altre persone. Che menata. Senti una carica di negatività aleggiare intorno a te, non si spiega bene. Non credo sia il grigiore deprimente che attanaglia ora dopo ora questo giugno inquietante. Non credo sia neanche l'insofferenza che arriva in un flusso spesso inarrestabile. Sarà che converrebbe bere meno e dormire di più, almeno nel weekend. Avanti così a breve fondo.

O forse torna quella frase che caratterizzava tutti gli inizi settimana quando ancora pendolavo da Voghera a Varese tutti i giorni: "odio i lunedì". Se penso al prossimo sale la strizza! E pensare che mi ero convinto che non fosse assolutamente necessario provare un qualsivoglia livello di tensione. D'altra parte non è solo una formalità? A occhio e croce forse sì. IDEF. Pure. Ci mancava. Razzo! Un po' di cose si sistemano per conto loro, altre ci vuole l'intervento di titani per smuovere di un millimetro il tutto.

E' tempo di spegnersi. Domani riaccendiamo a pressione. E giovedì verrà svelato il nostro destino.

13

2008-06-15T23:28:00.003+02:00

A volte guardarsi indietro fa un po' male. Non ha importanza quanto mi senta più forte, meglio, più me stesso o più e basta. Ci sono luoghi, sguardi, sorrisi e volti che sono parte di me ed occupano un posto che rimarrà privilegiato, qualsiasi cosa succeda. Che questo mulino continui a girare o si fermi per sempre non ha assolutamente importanza. Rimane il fatto che stavo sdraiato su quella roccia mentre la gente mi guardava come fossi un alieno, cercando di vedere quella pala da un'angolazione che solo gli alieni potevano voler ritrarre. Il risultato ha significato solo per me probabilmente, ma proprio a questo attribuisco la sua importanza. Come al solito, d'altra parte.

Domani, tra pochi minuti anzi, inizia l'ultima settimana da studente. E l'ultima settimana di un sacco di altre cose. O la penultima, poco importa, la storia rimane più o meno la stessa. Sale la tensione, ti rendi conto che manca davvero poco. Cosa ne sarà di ciò che sto costruendo, ho costruito e vorrei costruire, a partire dai prossimi giorni? Sono un po' preoccupato, non posso negarlo, l'inquietudine aumenta. L'attesa. Le scelte. Le visioni.

Ore 6. La sveglia suona. E' ora di ripartire.

12

2008-06-15T04:35:00.000+02:00

Quando si dice "i casi della vita". Quando si dice che la storia si ripete in modo ciclico. Capita a volte che qualcuno sia parte della tua storia senza che nessuno lo sappia. E poi aggiungi quei pezzettini che mancano al mosaico e rimani colpito da come le linee guida si congiungano in maniera insolita. Io personalmente sono combattuto tra l'ammirazione e la perplessità. Ma mi crogiolo nella prima, tentando in qualche modo di andare più a fondo. Ma te pensa.

E comunque rimango ad ammirare perchè oggi è la giornata giusta. Non so se riesco a condensare in poche parole le emozioni che sono stato in grado di provare nell'arco di queste ultime ore. Vedere un'amica, questa mia amica in particolare, camminare lentamente verso un altare dove la attendeva il suo di lì a poco sposo mi ha mosso emotivamente con forza inaudita. Oltre all'ammirazione un numero spropositato di sensazioni diverse, tutte dannatamente positive, mi hanno dato per un attimo il capogiro. Poi pochi secondi vicino alla commozione. Poi... ridere! Fantastico. Penso che la foto anche se un po' troppo sfocata sia la più adatta a trasmettere quello che ho visto e provato. E i fuochi d'artificio.

Quando si dice "da film".

Sogno ancora un po', mi piace staccarmi dalla realtà e scoprire che da qualche parte le cose non vanno come dico io, ma meglio. La gente cambia, le scelte sono quelle giuste, ottimo su tutta la linea. Forse non è tutto così reale, forse si può fare. Poi c'è il freddo di stasera che mi scombussola completamente lo stomaco e un po' mi riporta alla terraferma. Se c'è la terraferma però c'è anche un mare. C'è sempre il mare. Acqua. Un movimento ondulatorio. Su e giù finchè non ti infrangi. Il suono è tanto bello.

11

2008-06-14T01:01:00.000+02:00

"My feet are shuffling
The clouds roll in, the wind at my neck
But every day's a thunderstorm
I'm always walking back these days"

Piove ancora. Tuoni e fulmini. Powerspace. Tanto tempo fa mi è successa una cosa. Ero solo e sperduto, zoppicavo fuori dalla mia vita in cerca di un ricordo. Sapevo però con assoluta certezza che avevo bisogno di una cosa, di incontrare una persona. Vagavo in lungo e in largo mentre nella mia mente si disegnava con sempre più chiarezza un'immagine, una visione, una presenza. Ancora, sapevo. E talmente bene che riuscii nel mio intento. In un luogo insolito, dove ero lo stesso sicuro che ci sarei riuscito. Il cuore che batte a mille, nella sconcertante realizzazione del fatto che eravamo nello stesso posto proprio in quel momento, alzo la testa. Un sorriso, un ciao e un abbraccio. Poi mi sveglio e mi rendo conto che nonostante tutto era solo un sogno. Passato.

Oggi torno un po' ad allora ed è difficile rimettere insieme i pezzi. Vento. Dall'eroe al pavido, dall'incertezza alla meraviglia. Tuono. Ambiguità o incertezza? Quale delle strade mi conduce realmente a ciò che sto cercando? Anche se a distanza di tempo tutto torna, ma non come uno si aspetta. Ti chiedi cosa c'è che non va o non te ne curi? Acqua. Galleggiamo e andiamo sotto, trattengo il respiro e mi guardo intorno. Gli occhi bruciano un po', l'acqua è salata, c'è un silenzio rotto solo da un ronzio lontano. Finisce l'ossigeno. Di nuovo acqua. E' andata.

99.

10

2008-06-13T00:22:00.002+02:00

Il sorriso ti arriva a volte da eventi totalmente inaspettati. Una serata come questa ad esempio. Oggi parlo chiaro, ci sono persone, volti e immagini. Amici che si ritrovano per una cena in compagnia. Dopo una serie interminabile di ore passate a cercare di ottenere il massimo. E per il puro gusto di farlo. Ce ne fossero.

A pezzi e ricomposti, frantumati di nuovo, sparsi sul pavimento. Mi viene in mente una canzone dei Green Day di Nimrod, Scattered (guarda caso). Non so per quale ragione, la associo al periodo in cui con Lele andavamo a comprare le Magic a Milano. Che due idioti.

Non ho altro al momento, ma so che a volte basta poco.

09

2008-06-11T22:48:00.001+02:00

Questa sera in contro tendenza. Parto dalle parole e arriverò alla foto. O ci attaccherò un'immagine che non c'entra nulla ma mi piaceva. Sempre che la trovi.

E' tempo di rivoluzione e sconvolgimenti, sembra che la magmatica e proteiforme natura del caos sia entrata sul posto di lavoro per dare una scossa fin dalle fondamenta all'ennesima sistemazione definitiva. Chi scende e chi sale, chi cambia e chi resta, pur cambiando a sua volta. Chi torna cambiato, chi va per cambiare. In mezzo a queste ondate di mutamento io mi faccio trasportare o mi faccio lasciare a casa, continuo nella mia richiesta di debole aiuto, lego e slego. Talvolta mi fermo a chiedermi se ci sia qualcosa che mi sono meritato o ho sempre e solo avuto la fortuna di trovarmi al posto giusto al momento giusto. Le risposte quindi variano, ma generalmente mi viene solo da dirmi "che culo!".

Che poi magari non è solo così. Senza il magari dai. Altrimenti cosa ci sto a fare? Finalmente un po' di realtà, un po' di racconto, un po' di vita vera. Che non se ne capisca la metà e l'altra metà sia poco chiara, quello è un dettaglio che risulta irrilevante. Io capisco e me ne compiaccio. Uh, eccola, l'ansia del lasciar traccia. Stavo per scrivere: "magari un giorno rileggendo mi ricorderò di cosa succedeva in questi giorni". Mi vengono in mente le divagazioni imbarazzanti e impostate dei blogger che pretendevano di parlare solo a loro stessi scrivendo in un blog, o a quelli si creavano una vita alternativa, scrivendo cose che alle persone che conoscevano non avrebbero detto mai. Ma dico, siete completamente scemi? Certe cose mi sfuggono completamente.

Digressione. Adoro le digressioni. Mi portano sempre al dunque. E intanto il tempo vola, è tremendo. Non rimane molto da fare a questo punto. Il sonno cala, il buio, dopo la prima giornata senza pioggia da eoni. So che sembra strano, ma a me le cose sembrano così diverse da quello che si dice...

A domani.

08

2008-06-11T00:31:00.001+02:00

Ottimo. Ogni giorno di più. Sembra non essere mai abbastanza. Questo è ciò che vedo. O meglio quello che vedevo. Non è proprio lo stesso ora, anche se la prospettiva coincide. Il mio angolino senza Super Mario.

Le cose cambiano e cambieranno ancora, lo sapevo, lo so e lo sapremo.

Musica di sottofondo. E' una settimana un po' così, c'è tantissimo da fare. Non ho altro da dire. Mi rendo utile per quel che posso, faccio il minino comune denominatore dell'indispensabile. Qualcuno legge, qualcuno parla, qualcun'altro ancora si rivolge direttamente a me e capita che addirittura mi dimentichi di rispondere. La dimenticanza è una scusa per giustificare il fatto che non ho tempo per pensare ad altro. O forse non ho memoria davvero?

Davvero, mi rendo conto di non dire mai niente di preciso, vero, reale, concreto, tangibile, sensato. Forse perchè ho sonno. E' tardi anche oggi.

07

2008-06-09T23:23:00.001+02:00

Non ho idea del perchè mi piaccia questa foto. Forse il fatto di aver colto un momento così luminoso laggiù nel degenero più totale. Viaggio nella musica elettronica. E' un universo che mi coinvolge nel profondo in questo periodo. Smuove qualcosa in più.

Ricomincia la settimana, ricomincia la pioggia, ricomincia il sonno che blocca pensiero, parole e opere. Rimangono solo le omissioni. Questo retaggio delle frequentazioni ecclesiastiche fa uno strano effetto, specialmente in una situazione che ne è così distante. A questo punto non resta davvero altro che andare a dormire. Proviamo a rimediare in qualche modo, questa sera è stato difficile. Con il passare del tempo lo sarà sempre di più. Forse sarebbe il caso di passare alle persone. Ai volti, ai corpi ai pensieri. Di nuovo. Ci sono storie da raccontare in effetti, credo che un giorno o l'altro qualcosa si sbloccherà.

Tic. Tac.

Succedono cose davvero strane, giri la ruota, sembra che tutto funzioni un momento e poi sia tutto l'opposto il momento dopo. Da genio a idiota. Oggi ho ritirato la tesi stampata finalmente. Lì veramente è tutto concentrato. Sarà servito a qualcosa?

E sabato c'è il matrimonio.

06

2008-06-09T00:35:00.000+02:00

Dunque, cerchiamo di capirci. Sarà qualcosa come un mese che siamo afflitti da un monsone. Colpa dei teenager tedeschi che con la loro simpatica canzoncina hanno attirato l'ira degli elementi. E' strano come nonostante il cielo fosse più azzurro qualche mese fa, le cose andassero a tratti in maniera più difficoltosa. Sarà la tesi. Sarà che era più grigio dentro che fuori. Saranno state le scelte faticose ed inevitabili.

Ora è diverso. Ora siamo diversi, almeno credo. E possiamo permetterci di sperare.

Dopo un weekend all'insegna dell'accanimento nei confronti del mio fisico, dopo aver portato al limite (e ben oltre) la resistenza all'alcol di ogni genere, arriva il momento di tirare i remi in barca di nuovo e ripartire alla volta della mia piccola seconda casa. Da un lato quello che mi aspetta lo so già. Dall'altro mi piacerebbe scoprire un po' di più di ciò che mi sta succedendo attorno. Altalenante tra eGo ed eMo, anche se alla fine della stessa pasta si parla. Sto pian piano riscoprendo sfaccettature del mondo e di me stesso di cui avevo completamente smarrito ogni traccia.

Un passo alla volta.

05

2008-06-08T03:45:00.000+02:00

Ah. L'assenzio. Neanche Drago Pulisan potrebbe avere lo stesso effetto sull'esofago. Io però ero convinto che fosse verde. Probabilmente un'altra versione. Un altro tempo, un altro giorno. E la zolletta di zucchero. E il laudano? Possibile che fosse questa la sostanza "proibita" che aggiungeva la componente visionaria all'alchimia di questa bevanda? L'utilità di questo volo pindarico sulla intima essenza dell'assunzione dell'assenzio risulta a conti fatti totalmente prescindibile.

D'altra parte, cosa non lo è? Si prevedono notevoli mal di testa per la giornata di domani, ma la preoccupazione è pressochè nulla. Impegni zero. Relax.

Oggi avrei dovuto fare tante altre cose, dopo giornate passate a chiedersi cosa e chi, capitava l'occasione di avere solo l'imbarazzo della scelta. E di più, dover rinunciare con rammarico ad inviti e interessi. Ma tutto per una giusta causa, per rendere omaggio e magari avere qualche occasione in più. Succedono cose, vedo gente! Un tuffo nel passato che sa di nuovo, una sbirciata nel futuro che sa di eroico, "ma non si riesce a capire un c***o". Io ho un po' di conti in sospeso, vederemo di fare il possibile.

Mi è stato detto di raccontare qualcosa. Già lo faccio. Col tempo, di nuovo, tutto prenderà una forma.

04

2008-06-07T02:13:00.000+02:00

C'è qualcosa che ha dell'incredibile. Ci ho provato tante volte ad immaginare un posto dove non puoi fare altro che pescare merluzzi, lavorare merluzzi, congelare merluzzi e vivere di merluzzi. Non riesco a capacitarmene. Peraltro ci potrebbe stare anche qualche salmone di tanto in tanto. Robe da pazzi. Con ciò, se il tempo è favorevole (non come questo ultimo mese grigio e deprimente) e la luce è quella giusta... anche una catapecchia assume un fascino che quasi ti incanta. Sembra davvero un altro mondo. E forse lo è.

Ormai è iniziata la saga delle foto che erano rimaste per troppo tempo rinchiuse in un hard disk, ricordi che per essere recuperati necessitavano il passaggio per stretti e malinconici anfratti digitali. Ho visto tante cose prima di arrivare a questa e tante ne ho vissute dopo averla scattata. Forse è un po' troppo scura, non rende giustizia al contrasto che percepii quel giorno camminando per le isole Lofoten sotto il sole, in maglietta. Fino a poche ore prima eravamo vestiti d'inverno. Neanche il monsone che affligge le giornate di questo piovoso giugno rendono giustizia al gelo di quel luglio tra i fiordi.

Oltre alle innumerevoli immagini che accompagnano ogni giorno di più il mio percorso, ho con me momenti e sguardi, una chiacchierata surreale ma bella, promesse e piccole soddisfazioni. Io non mi tiro indietro. Non questa volta.

Se mi fermo un momento, riesco a sentire lo scricchiolio della nave.

03

2008-06-05T23:40:00.000+02:00

Ho riesumato un'immagine scattata un po' di tempo fa. Dovrebbe essere un tramonto, un giorno in cui ero particolarmente fortunato e tornavo a casa presto. Tuttavia mi viene il dubbio che fosse l'alba di un giorno di viaggio. Come tanti altri. Sempre. Dev'essere inscritta nei geni questa propensione al movimento.

Da un punto all'altro del globo, il paesaggio cambia. Si modifica quello che ti sta intorno e un po' cambi anche tu. A me è successo e sta succedendo. L'unica che non cambia è la pianura padana. Chilometri e chilometri di monotonia, siccità e legnosità. Mah, che gente. Se proprio potessi scegliere, sarebbe ovunque tranne che qui. Ma ho come l'impressione che sia tutto troppo scontato e troppo facile, se affrontato in questo modo così superficiale.

La mia peggiore condanna. Profondità zero. Ma per questo ora c'è una persona nella mia testa che mi dice "Zei Zicuro?". Che numero.

Oggi è stata una giornata incredibilmente varia, ho parlato con tante persone di tante cose, un sacco di coincidenze e momenti unici, particolari e probabilmente irripetibili, di quelli che ti danno soddisfazione, ti fanno meravigliare ma allo stesso tempo ti mettono altri dubbi, smuovono un po' la terra sotto i piedi. Non so, di solito si dice che l'eccezionale necessita del normale per essere tale... ma qualche giornata così in più di tanto in tanto non farebbe male.

Semino brezza leggera. Cosa accadrà?

02

2008-06-04T22:52:00.001+02:00

A questo punto mi chiedo veramente che genere di attrattiva possa un oggetto come questo manifestare in un qualsivoglia momento della giornata. Ammetto che a pranzo ogni genere di distrazione garantisca la preservazione della salute mentale ma arrivare a questo punto è forse fin troppo.

"Senza le maiuscole! Senza i punti!" e senza le virgole volendo.

Mi verrebbe quasi da mettermi a raccontare qualcosa della giornata odierna ma si scadrebbe nel banale, mi sa. Quando finisce la fantasia, simpatia e cortesia, forse sarebbe meglio restare zitti. Il "ma" provvidenziale si inserisce a questo punto per suggerire che forse tutto sommato qualcosa di speciale c'è.

Troppo nel dettaglio non si va, troppo vaghi non serve a nulla. Mi piacerebbe poter essere in posti, stare con persone, fare cose. Mi piacerebbe tanto anche scoprire dove, chi e cosa, ma forse il problema sta proprio lì. Finchè non sono sicuro non vado proprio da nessuna parte. Ciò di cui invece sono sicuro è che ho un paio (o più) di grazie da distribuire. Per compagnia, amicizia, conforto. Tutte cose che da un po' e un po' mi ero dimenticato.

Saliamo.

Sempre più su.

01/bis

2008-06-04T00:33:00.000+02:00

La soulzione a tutto spesso è talmente semplice da risultare sconcertante. Ricomincio da capo, in modo diverso e con altre intenzioni. Con amici e amiche, con gioie e dolori, un po' come donne e motori, senza i motori. Le cose stupide le dico sempre e comunque, oramai non vale neanche più la pena farci caso.

Inizio così, da una serata come altre ma diversa perchè tale, con persone che mi fanno divertire e a cui mi affeziono in fretta, in un posto che mi piace e che sono sicuro rappresenterà parte del mio passato un giorno, nel futuro.

Se questo è solo l'inizio. Se oggi è solo uno. Domani chi verrà con noi?

ninetynine

Nicola Armellini

2010

21st Century Breakdown

SBK

EvE

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